Não existe trabalho ruim, ruim é ter que trabalhar...

Yo! Konichi wa mothers foca! Como vocês estão? Mal, eu espero. ^^

Venho novamente compartilhar com vocês o meu desprezo por esses malditos macacos subdesenvolvidos (que vocês chamam de raça humana) contando-lhes mais um episódio dessa nossa rotina cotidiana.

Lembram do ultimo post que falava sobre o nosso espetacular transporte público?

Então Jose, pode parecer que não, mas você não passou aquele inferno todo por nada, você tinha uma meta! O seu trabalho.

Ora, finalmente você vai poder chegar na sua labuta diária, sentar na sua cadeira confortavelmente e trabalhar enquanto descansa as pernas correto? Bem... Não é bem assim sabe... Por que em primeiro lugar se você acha que chegou na hora no seu trampo está quadrilateralmente enganado.

Que foi? Você não achou que ia chegar na hora com o bus parando em todo santo ponto e esperando uns 5 minutos praquele mar de gente se espremer uns contra os outros só pra porta poder fechar, achou? Pois é meu querido, não foi dessa vez, e pode ter CERTEZA que esses 27 minutos de atraso VÃO ser descontados sim do seu salário!

Mas bem, o que são 27 minutos? Nada a meu ver, a não ser que você os some com os 15 de anteontem quando você dormiu demais, mais o outros 20 de semana passada que você só se deu conta que tinha esquecido a carteira quando tava prestes a pegar o ônibus, e não esquece aquela vez também que o bus quebrou e você perdeu incríveis 32 minutos esperando o próximo.

Pois é, infelizmente sua vida não é um mar de rosas, mas não chore ainda marinheiro, por que você ainda não viu nem a ponta do iceberg.

Chegou no trampo? Certo. Está animado pra trabalhar hoje? Não, mas tudo bem. Mas o que você faz afinal? Aqui chegamos á um ponto de divergência, já que não vou poder falar da profissão de todo mundo, logo, resta-me falar da minha, que no caso é o aux. De crédito e cobrança (leia-se “Pau-Pra-Toda-Obra”). Essa é uma profissão muito interessante, já que, de acabar se envolvendo tanto com outras coisas, você descobre que no final você não pertence à bosta de área nenhuma (olha que maravilha! ^^). Pra você ver, eu aprendo até sobre biologia aqui! É verdade! Aprendo sobre a vida sexual do papel sulfite, já que o mesmo insiste em procriar em cima da minha mesa. E também preciso mencionar que além de ajudar o financeiro eu presto uma ajuda pra parte de informática (da até pra ouvir o cara da polishop falando: “isso mesmo minhas senhoras! Ele lava, passa, cozinha, tira o gatinho da arvore, concerta o seu PC e muito mais! E pode ser seu por apenas 2X de R$ 9,95 sem juros!).

Sabe, de tudo o que eu faço de estressante aqui, nada (e eu repito, NADA) se compara ao ter que tratar com o cliente. Quer saber por que peão te obra não tem stress? Nem os ajudantes da transportadora? Por que eles lidam com pouquíssimas pessoas alem dos companheiros de trabalho. O cliente é uma criatura trazida pela mão esquerda de Deus durante á época das pragas do Egito. Pensa num sujeito qualquer, agora tire-lhe qualquer conhecimento que ele possa ter adquirido durante toda a vida, junte mais a personalidade de um troll, e a raiva assassina de um corintiano após uma derrota humilhante de 6X0 pro são Paulo. Pronto, esse é o nosso tipo de cliente. Ta duvidando? Pois bem, vamos simular uma conversa aqui pra você ter uma noção do monstro:

- Joãozinho auto peças boa tarde.

- você é de cobrança? (essa parte é dita num tom de voz semelhante ao da sua mãe quando te perguntava se você arrumou o quarto, sendo que ela SABE que não. Nem preciso mencionar o fato de ele ignorar o “boa tarde” preciso?)

-sim senhor, em que posso ajudá-lo? (normalmente aqui eu diria um “não senhor, mas diga o problema pra eu ver se posso ajudá-lo”, não faz diferença já que ele entende como um “sim” e o resultado é o mesmo)

-eu tenho um protesto no meu nome de vocês ai, mas eu nem recebi boleto! (essa conversa aqui é mais manjada que “o cachorro comeu meu dever de casa”, muita gente diz que “não recebeu o boleto”, mas se eu fosse acreditar em cada uma desses cidadãos... ¬¬).

- pode me dizer o seu CNPJ Senhor?

-12.346.666 meia calabresa, meia mussarela.

-ok Sr. Um minuto... Realmente senhor, esse pagamento consta em aberto pra nós á mais de 2 anos.

-e daí que ta a mais de 2 anos! Vocês não me mandam boleto e o meu nome que vai pra casa do chapéu!?

-Sr. Quem envia o boleto não somos, é o banco. Nós não temos como saber se o boleto não chegou pro senhor. (não ouviu não?! Aqui é uma auto peças, não a mãe Dinah S/A!)

-Ah! Então você quer dizer que a culpa é minha se o financeiro de vocês é uma bagunça?! (se a carapuça serviu...)

-mas senhor, o vencimento do boleto veio mencionado na nota fiscal que foi junto com a mercadoria e também foi avisado ao senhor pelo vendedor, por que o senhor não nos ligou quando estava prestes a vencer a fatura?.

-Ora essa! Só o que me faltava! Quer dizer que agora, que eu que tenho que fazer o serviço de vocês?! (pausa! Diga-me você querido leitor: se você deixa da pagar a sua conta de luz o que acontece? E o seu cartão de credito? Preciso dizer mais alguma coisa?)

-Isso não é serviço nosso senhor, nós não temos obrigação nem meios pra estar ligando pra todos os clientes que não pagam os boletos. Por que o senhor não nos contatou antes?

-Isso é um absurdo! Eu to entrando em contato agora por que agora que eu vi esse protesto.

-é senhor, mas antes do seu nome ser protestado o cartório envia uma carta avisando.

-não to sabendo de carta nenhuma!

-mas o cartório envi...

-TA ME CHAMANDO DE MENTIROSO?!!! (isso aqui é uma perola, da até um nó nas tripas só de lembrar)

-não senhor, só estou dizendo que...

-quer saber?! Vocês são uns safados, isso sim! Ficam tentando empurrar essa muamba pra gente só pra sujar o nome de cidadão honesto! Vocês deviam tomar vergonha blá, blá, blá wiskas sache... ¬¬ (a partir daí ele começa com todo aquele discurso político de como nós somos maus e ele está certo e tal, nada que realmente valha a pena mencionar então vou pular).

Depois que ele se cansar de matracar, vai perceber que não tem jeito mesmo... Ele vai ter que pagar:

-ta! E como eu faço pra pagar essa merda?

-o senhor vai ter que depositar pra gente, pra que nós possamos emitir uma carta de anuência pro senhor ir ao cartório limpar o seu nome.

-como assim?! Vou ter q ir lá? Nãaaaao, eu deposito pra vocês o valor e vocês se viram ai...

-Não podemos fazer isso senhor, nós não temos como dar baixa do cartório por aqui.

-ah! Que merda viu! Vocês são fo... (mais ladainha...).

Alguns minutos depois.

- ta bom. Me a conta de vocês e me diz onde é o cartório.

-um minuto... Pronto, agencia XXXX-X conta XXXXX-X. o cartório fica na av. dos caloteiros, 171.

-ok. É só chegar lá e levar a carta de vocês?

-isso e depois pagar as custas do cartório.

-mas puta que me pariu! Ta achando que eu cago dinheiro? Voc... (mais conversa mole...)

-senhor nós não podemos fazer nada.

-Ta ok então... Tu ,Tu, Tu...

Viu só que grande filho de uma cadela no cio esse infeliz é? Ele é apenas um dos muitos outros casos. Temos o caso também do cliente que pede boleto á tempo de ser enviado:

-alô?

- Joãozinho auto peças boa tarde.

- cobrança?

- isso senhor.

- eu tenho um boleto de vocês vencendo hoje, podem me enviar?

-Qual o numero do boleto senhor?

-É 123456-7. (até aqui tudo bem não é? Espera só então...)

-Certo, o senhor gostaria que lhe enviássemos por email?

-Não tenho email.

-Por fax? (começou...).

-Também não tenho fax.

-Por correio o senhor não vai receber a tempo.

-Olha aqui, eu to querendo pagar, se vocês não querem receber o problema não é meu. (sinta o tom de falsa-superioridade de infeliz >_<)

Eu poderia emular essa conversa bem mais adiante, mas isso ia só aumentar meu ótimo humor.

Mas então, deu pra provar o gostinho do que é ser da cobrança? Pois some a isso o fato de você ser o cara que também ajuda na informática. O que isso significa, você me pergunta? Eu te digo, significa ter que estar pronto pra arrumar qualquer problema, desde MSN que não conecta até vírus que fulano pegou acessando o xoxotas.com. sem falar que quando a internet cai sempre é culpa sua! E todo mundo vai trocar o “oi fulano, bom dia ^^” pelo “e ai quando a internet volta?”.

Eu poderia citar mais um porrilhão de exemplos, mas esse post já esta grande o suficiente.

Mais uma vez obrigado a todos aqueles que leram meu pequeno texto, e se quiserem opinar existe um campo pra isso logo abaixo.

Grande abraço e intéh!