é hora de ouvir as baboseiras do maníaco doentio favorito de vocês.
Eu ia perguntar se vocês gostaram do ultimo post, mas sejamos sinceros, quem liga pra opinião de vocês?
Bem, antes de começar o texto eu tenho uma duvida pra tirar valendo 1 MILHÃO DE REAIS (voz de Sr. Abravanel - MODE ON), alguém, pela misericórdia divina, saberia me responder POR QUE A PORRA DO FIO DO TELEFONE ENROLA SOZINHO?!
serio! como aquilo enrola sozinho? eu desenrolo esse maldito toda santa vez e ele enrola de novo sem ninguém encostar nele! eu achei no principio que fosse algum espectro, a loira do telefone (não estou me referindo a sua coleguinha do tele-sexo não seu tarado¬¬) sei lá, mas agora eu tenho certeza! é o próprio belzeboss que enrosca essa bosqueta!
mas chega dessa conversa mole e vamos falar do que interessa, que é essa nossa rotina ingrata.
Após passar 9h atendendo toda a escoria do universo (veja que descontei o horário do almoço) você não esta o que podemos chamar de "firme e forte" não é? seu cansaço mental foi tamanho que você sente ate mesmo seu corpo debilitado não é? (coloquial-translator: "pareci até ki tu carregou caxa o dia inteiro né naum manô?").
Mas calma esse inferno já passou, agora é hora de voltar tranquilamente pra segurança da sua cas... NOT!
Que foi meu filho? Achou q era bolinho é? vixi, relaxa então que desgraça pouca é bobagem.
Agora é hora de voltar e isso significa passar o inferno do primeiro post de novo (HAHA!), mas como eu só citei o ônibus naquele post você vai voltar de trem ziphudeu.
Bem, "qual a diferença do trem pro ônibus?" você vai me perguntar, e eu digo que é um detalhe bem pequeninhozinhozinho..... A porra da porta!
Sabe a porta do bus, então, ela depende do motorista para abrir e fechar, e isso significa que, a não ser que ele seja um tremendo filho da puta (o que não é muito difícil) ele vai fechar a porta com gente ainda tentando entrar o que faz com que essa gente (no caso você) fique presa na porta, mas isso somente uma situação hipotética, agora o trem, o TREM meu querido, não quer saber se você esta antes, depois ou no meio da porta, aquela porra vai fechar e prensar você/seu braço/sua blusa/bolsa/gravata/o quer que seja, e a não ser que você consiga abrir a porta na força bruta (uma tarefa digna do Rambo) vai preso nessa guilhotina até a próxima estação. Mas esqueça isso, apesar de ter uma chance razoável de isso acontecer não significa que vai ser sempre com você (só as vezes só) e as vezes que você entrar sem passar esse perrengue você vai encarar outro problema, ou melhor mai umas centenas de problemas: as outras pessoas. Eis aqui meu amigo, o furúnculo na teta da humanidade: o próprio ser humano.
Primeiro, lembra do bus? Tava lotado né? Imagina aquele terror elevado á sétima potencia e você vai ter uma idéia do que eu estou falando. O trem sempre está extremamente lotado, chega a ser ridículo, e o pior de tudo é o fato da nossa amiga porta ser automática, o que faz com que as pessoas que estão tentando entrar naquele cubículo, se jogarem porta adentro como umas desesperadas loucas desvairadas ensandecidas doentes guiadas pelo próprio coisa-ruim, empurrando e forçando todo mundo lá dentro.
Mas ate ai beleza. Você entrou não entrou? Ta inteiro não ta? Então agora é só agüentar um pouquinho até a sua estação chegar, aproveita e vai curtindo um funkizinho maneiroz do manô ali do lado que parece ter grana pra comprar um MP16131651132198464, mas não pra comprar um fone de ouvido pra ele. Você também pode prestar atenção na conversa daquelas duas senhoras super educadas nada matraqueiras que estão gritando como se estivessem numa balada. E mesmo que você não esteja afim de nenhum dos dois pode só aproveitar o cheiro de rosas do campo que está sendo exalado da axila do nosso amigo construtor, que por coincidência parece ter tomado chuva mesmo não tendo uma única nuvem no céu lá fora. E eu também não posso esquecer-me de mencionar que caso você seja mulher, vai ter a oportunidade ÚNICA de ter um contato mais “intimo” com aquele Reynaldo Gianecchini da construção resolver se esfregar em você/te apalpar/passar a mão na tua bunda.
É pensando nessas coisas que eu entendo aquela frase que diz que só os fortes sobrevivem.
Mas por fim, uma hora o seu sofrimento vai terminar, e você finalmente vai chegar em casa, exausto de toda essa maratona, e prontinho pra tomar um ban...
Que foi? Não! NÃO! NAAAAAAOOOOO! Será que nem depois de tudo isso você vai poder descansar?! Bem meu querido ai depende: você tem empregada? Uma mãe que limpe, passe e cozinhe pra você? Uma escrava que você seqüestrou numa rua qualquer? Não? Então tiozão se prepara, por que aquela montanha de louça não vai se lavar sozinha, nem a roupa suja vai entrar na maquina e sair limpinha como num passe de mágica (claro, a não ser que você seja o Mr. M). se você tiver filhos adicione um “X 10” a formula do cansaço e voilá! Bem vindo ao show da vida (é fan-tas-ti-cú!).
É isso crianças, vou ser sincero em dizer que achei o post de hoje bem mais ou menos, mas mesmo assim espero que vocês gostem.
Antes de ir vou avisar vocês que vou começar a fazer umas indicações minhas no final dos post, as vezes de um programa bacana que eu achei na internet, as vezes de alguma musica, enfim do que me der vontade, se vocês gostarem fica se não eu paro. Hoje recomendo a vocês um programinha chamado gaia wallpaper, por que eu não sei vocês, mas eu ainda uso o XP e acho um pé no saco ficar trocando a porcaria do wallpaper toda hora. esse programa faz isso pra você automático, é só você dizer pra ele onde esta a pasta que tem as imagens que você quer que ele use e pronto, ele faz o resto (pra quem teve interesse e apanhou pra mecher nele procura como configurar no google)
Abraço pra vocês e até a próxima.
