Uhuuu Tequilaaa!!!

Fui com minhas amigas pra baladinha, um dia só de meninas pra realmente curtir coisa que não fazia a muito tempo. Bem lá experimentei a maravilha da Tequila, nossa confesso fiquei fã!

A tequila vem em um copinho pequeno, e parece àgua pela cor. Na primeira dose senti minha orelha queimar, sim minha orelha. é realmente forte! Na segunda já tava meio alegre, mas ainda de boa, mas na terceiraaa.... kkkk... nossa que brisa era aquela? kkk...

Vai piorando conforme o tempo passa, quando fui ao banheiro via tudo rodando e ria, ria, de qualquer bobeira ria de mim mesma, da brisa que estava sentindo, lembro que queria guarda aquela sensação em algum lugar, tipo um potinho para abrir e senti-la depois, para me lembrar ...

Eu sei você deve estar pensando, Meu Deus que isso?

Isso é a brisa da tequila e confesso adoreidemais, nao vejo a hora de repetir!! kkk...

Pensando nisso resolvi besquisar um pouco sobre esse mexicano tão caliente e irressistivel!

Origem:

Tequila é uma bebida alcoólica destilada, originária do México, feita através da destilação do sumo de uma planta da América Central, oAgave tequilana (também chamado agave azul ou agave azul de Weber). É produzida em região demarcada pela Lei Mexicana no Estado de Jalisco onde se encontra a pequena povoação de Tequila, que lhe deu o nome, e onde se concentram os principais produtores. Fortemente aromática, a bebida apresenta diferentes graus de cor, sabor e aroma conforme o tempo de envelhecimento sendo designada por tequila Blanco, Joven, Reposado, Añejo e Extra Añejo em ordem crescente do tempo de maturação.

Classificação: Existem diversos tipos e classificações de Tequila. Para ser um verdadeiro conhecedor, primeiramente você precisa saber se a Tequila que vai beber é “blended” ou 100% Agave. As duas são boas, porém, as Tequilas 100% Agave possuem o tradicional sabor da Tequila mais acentuado. Além disso, elas são classificadas pelo tempo de envelhecimento: Jovem, Reposado ou Añejo. Tequila Jovens tem até 2 meses de envelhecimento em barris de carvalho (normalmente as Tequilas brancas – silver), as Tequila “Reposado” tem de 2 meses à 1 ano e as Tequilas “Anejo”, mais de 1 ano. Todas estas normas são exigidas pelo governo mexicano para comercialização do produto.

Consumo:

O modo mais difundido é colocar sal em torno do copo ou na mão, entre o polegar e o dedo indicador, chupar o sal, beber rapidamente e logo após, morder uma rodela de limão. Como outras bebidas de luxo, a tequila tem um copo especial para ser degustada, o "caballito", com 60 ml de volume. Ela também pode ser saboreada em taças de pé alto com capacidade de 200 ml. No entanto, a maneira correta e praticada por degustadores da bebida dispensa o sal e limão. A bebida é servida em dose adequada e passa por análise sensorial, ou teste olfativo, onde pode ser caracterizado aromas presentes devidos a características do envelhecimento. A degustação é lenta, com pequenos goles que passam por toda a boca antes de serem engolidos, onde é possível analisar atributos como acidez e gosto residual.

Origem do "Shot":

Apesar de ser um versátil destilado, a Tequila é conhecida por seu mais famoso ritual: O “shot” com sal e limão. Ninguém sabe ao certo como isto tudo começou. Mas a lenda conta que foi durante uma pandemia de gripe em 1918, que alguns médicos começaram a receitar “shots de Tequila” como tratamento. O que não foi nenhuma surpresa é que mesmo depois da epidemia, muitos alegavam estar com gripe para continuar com o tratamento, ou seja; bebendo Tequila.

A melhor Tequila para se tomar em shot é uma Tequila 100% Agave envelhecida, ou seja; “Reposado” ou “Añejo”. No Brasil, estão disponíveis a Tequila Jose Cuervo Clasico, Especial, Black (estes blend's); Tradicional, 1800 Blanco, 1800 Reposado, 1800 Añejo e Reserva De La Familia (todas de 100% agave). E a Sauza Tequila Blanco, Sauza Tequila Gold e Sauza Tequila Hacienda(Reposada) Além do shot com sal e limão, ou para alguns exóticos com laranja e canela, no México eles costumam beber a bandeira mexicana: Um shot de tequila (dourada), um shot de suco de limão (verde) e um shot de sangrita, suco de tomate com tempero típico.

Bem espero que tenham gostado. Vou finalizar este post com a musica do Velhas Virgens que sempre gostei, mas que agora sim posso cantar de verdade! kkk....

Atenção

 Loira Adverte: No primeiro gole você pode pensar: (Magina não tô sentindo nada...), Mas a tequila sobe em mais ou menos 10 minutinhos, ou seja cuidado! E se você não tem custume de beber prefira a prata além de ser mais fraca tem melhor sabor. Ah, e tome cuidado com a "Ouro" uma dose dela equivale a umas três da prata se você não tem custume!
 Esse recadinho foi pra depois ninguém tomar a Tequila Ouro até as tampas e me xingar (no momento trilelé), dizendo que não avisei! kkkk...




Beijos,
 da Loira!

Mulher Lanche por Giseli

Recebi da minha amiga Giseli que acompanha o blog Takeopariu, um texto sobre "mulher lanchinho". Adorei o texto dela é um ponto de vista diferente do que já foi dito, desde já te agradeço muito amiga.Bem espero que gostem também...

Amar!

(Florbela Espanca)

Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: aqui... além...
Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente...
Amar! Amar! E não amar ninguém!

Recordar? Esquecer? Indiferente!...
Prender ou desprender? É mal? É bem?
Quem disser que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!

Há uma primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!

E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que me saiba perder... pra me encontrar...

É a partir deste belissímo soneto de Florbela Espanca que começo este post.

Será que como a poeta eu posso mesmo "amar" quem eu quero? Ou essa não é a posição que a sociedade machista e retógoda espera de mim? Exigem que eu me dê o "devido valor" e respeitar meus desejos e vontades não é o jeito de eu me dar o valor?

Após ter passado por uma péssima experiência de descobrir que "fui passada para trás", meu primeiro impulso foi maldizer aos quatro cantos a fulana que havia se "insinuado" (praticamente se esfregado na cara) do meu namo. Repetia para mim mesma, (acho que até para que me convencesse ) que pelo menos eu era a oficial e blá, blá, blá. Foi quando reparei e pensei a quem o "atraso de vida" respeitava mais?

• Eu a namo, linda e meiga, mas totalmente inerte aos aconteceimentos entre ele e a fulana. Sem saber o que era feito pelas minhas costas.
• Ou a dita "mulher lanche", que tinha conhecimento da minha existência, hábitos. A quem ele ele deixou bem claro as suas intenções

Cheguei a triste conclusão de que era ela, a "Mulher Lanche" , pois com ela era mais sincero do que comigo. E decidi que ao invés de culpar a fulana pelo meu problema, (já que ela nunca me prometeu, mesmo que subentendido, fidelidade), ia dedicar meus malsdizeres ao atraso de vida (Esse sim me devia fidelidade).

Eu ser "mulher lanche"? Não combina comigo, e não por machismo ou hipocrísia, mas porque eu gosto de namorar " cobertozinho de orelha e tals". E se por um acaso gostasse talvez não seria " mulher lanche", mas alguém seria meu lanchinho.

E viva a liberdade de escolha, mesmo que seja a menos convencional!!!

nervoso eu?! magina....

Bom dia Senhoras e Senhores deste lado da montanha, estava pensando em cumprimentar vocês da forma costumeira (ofensas em geral e etc.), mas resolvi que não estou com saco pra isso hoje.

Sabe, não sei se vocês notaram, mas eu tenho um pequeno problema com a raiva. Sim, esse vírus miserável que faz a gente ver tudo vermelho. E percebendo que minha raiva tem sido algo sensível nas minhas postagens, resolvi falar sobre o assunto.

Ao contrario do que vocês pensam o meu mau-humor não é parte da minha personalidade, mas sim conseqüência do meu dia-a-dia (que como o de vocês) deve ser uma “maravilha” ¬¬.

Você pega ônibus? Sim? Então feche os olhos, imagine que você acordou surpreendentemente feliz hoje, neste dia de quarta-feira sem feijoada, as 5 da madruga e vai, todo feliz e contente pro seu cativeiro remunerado trabalho e se depara com aquele monstro verde (a cor pode mudar dependendo da região onde você mora) cheio de gente. Você munindo-se da própria coragem pega as suas tralhas (agora é o momento em que você se pergunta por que trouxe aquela sua mochila que é o dobro de você) e entra no bus pra passar mais uma das muitas piores horas da sua vida.

Por algum milagre sem explicação o ônibus não está tão cheio hoje, Só tem gente suficiente pra OCUPAR TODOS OS LUGARES VAZIOS! Mas espere... O que é aquilo, um lugar vazio? Oh sim! Mas será que você deve? Será que pode repousar suas nádegas ali mesmo, apesar da marcação amarela na parte alta do banco? Ora, por que não?! O aviso é bem claro quanto a parte do “na falta de pessoas nessas condições o uso do assento é livre” não é? Então vai La. Seja feliz, excepcionalmente hoje você vai chegar ao seu trabalho com as pernocas descansadas dos 20 min. De andança que você teve que fazer até o ponto, a não ser que.... NÃO! Que algum(a) velhinho(a)/gestante/mulher com pivete de colo/deficiente entre no bus e roube esse lugar de você! “Mas que merda! Será que justo hoje que eu consegui um lugar, vou ter que levantar pra outro corno, desnaturado, filho de um peixe-boi sentar?” você pensa. O que você tem haver com os problemas dele?! Foi você que arrancou a perna do infeliz? Ele que vá se queixar com o tonto que fez isso com ele. Nem foi você que fez o senhorzinho ficar broxa velho! Manda Reclamar com Deus por criar um mundo tão MOTHERFUCKER onde todo mundo um dia morre. Muito menos você é responsável por esse catarrento ai no colo daquela tia! Na hora do bem bom ninguém te chamou, chamou? Agora quer que você segure à bronca?!

Mas não tem jeito, você sabe que todas as outras pessoas do bus vão te olhar com aquela cara-de-cu se você não levantar e se, mesmo assim, você resolver não levantar a bunda do lugar, é bem capaz do cobrador chamar a sua atenção e ai sim, AI SIM todo mundo vai fazer cara-de-cu² pra você!

Então o único jeito é sentar e rezar pro seu Deus e acreditar que ele não está com raiva de você a ponto de te sacanear dessa forma.

Imaginou toda a cena? É mesmo, então o que você acha que acontece agora? Chega no trabalho sentado bonitinho ou vem algum velhinho/gentante roubar o que é seu por direito de chegada? Sim! Segunda opção! Certa a resposta! (tom de Silvio Santos ON).

Puta merda, justo a porra de uma velhinha! Mas espera um pouco não existe só esse lugar preferencial no bus, ainda tem mais 3 lugares contando esse aqui do seu lado! Simples, só você fingir que estou dormindo e esperar outro Mané levantar, invés de você. Vamos, fecha logo esse olho porra! Fechou? Pronto...................................................................... espera, o que é isso? Tem alguém batendo no seu ombro?! Puta merda, ta batendo mais forte! Abre a droga do olho então vai. ¬¬

Que surpresa! É a velhinha! E ela esta pedindo o lugar pra você já que você de ser o sujeito com mais cara de trouxa bonzinho no bus inteiro.

Pois é José, é como diz o ditado, alegria de pobre dura pouco, já que afinal de contas, se você tivesse dinheiro estaria dirigindo um carro e não dentro desse sanduíche de gente, pra assim poder pegar um transito dos infernos como todo bom brasileiro motorizado. ^^

Bem, até ai você já consegue imaginar sozinho não é?

Você teve que levantar e ver a cara de malandro que aquele filho da puta mais novo que você sentado no outro assento preferencial fez quando você levantou, e não querendo ficar olhando pra esse idiota, você vai pro fundo do ônibus. Mas quem disse que você consegue chegar lá? Por que não? Porque enquanto toda essa mini-novela acontecia o bus encheu gente e agora tem nego saindo pela janela. É tanta gente que chega a desafiar as leis da física, e você fica preso justo no olho do furacão! Bem em frente a porta da saída! Nooooo.....

Agora não tem jeito mesmo, só sendo paciente e esperando essa joça esvaziar (o que com certeza não vai acontecer nos prox. 10 pontos) pra quem sabe assim, você conseguir outro lugar, mas não nutra esperanças por que até lá o que vai ter de nego que já encostou em você todo suado, que já te encoxou, que tossiu no seu cangote... esquece, nem vale a pena mencionar.

Ah! Mas acima de tudo existe o azar máster! Os 3 Robotnik na fase do cassino de sonic 2! E não podemos esquecer-nos de mencionar este evento que é quando um funkeiro infeliz vai ligar aquele MP4564654354321654984 pra por você pra ouvir junto com ele todo aquele “incrível” repertorio musical!

Somando com tudo isso, coloque uma pitada de sonolência (já que você acordou as 5h da madrugada) , mexa bem e pronto. Eis a formula do mal-humor!

Pra ser bem sincero isso é só parte do martírio, já que ainda tem o trabalho em si e o retorno do trampo (que não costuma variar muito dependo de por onde você volta). E eu pretendo mencionar essas outras 2 partes nas prox. Quarta-feiras caso vocês tem gostado dessa aqui.

Por hora é so isso crianças, abraço pra todos aqueles que sabem do que eu falei nesse texto (já que pqp, é phoda essa vida de proletariado_ _”) e até a próxima.

(obs.: apesar de citar aqui um dia cotidiano da vida de qualquer um que use o nosso querido transporte público, não sou contra haver assentos que dêem preferência pra pessoas mais necessitadas, caso tenha ficado essa impressão foi com puro intuito humorístico. ^_~)

Pac - Man Rules!!

Levanta a mão quem jogou PAC MAN... \o/\o/\o/  

Jogo viciante !!!

O Kibe Loco  que sempre acha as pérolas postou este video muito bom!! E divertido pakas ... dá uma olhadinha você não vai arrepender!!!

Olá, povo!

Oi gente, agora estou com vocês aqui no Takeopariu.

para quem não me conhece visite meu blog e me conhecerão:

http://garcamargo.blogspot.com/

Um abraço e beijo a todos.

Oie Povo!!

Bom anunciando que temos mudanças vindo por ai...

Temos um jornalista entre nós....ahsuahshas

"Sê bem vindo" Gabriel!!

O Biel é colaborador sem data marcada... 

E também a Natty me pediu para avisar, que devido a falta de tempo, não vai mais postar semanalmente... 

Bom é isso ai!!! Caminhando e cantando e seguindo a canção...ashuahsuhas

Falei... Fuii

Lanchinho da tarde!!

Todos gostam de apreciar um bom lanche, né?
Mas e quanto a "ser" o lanche, será que é bom assim também?
Sim, mulheres lanchinho ou mulheres pizza ou simplesmente a mulher "step" são o que chamamos (ou os homens chamam) de aquela mulher que não serve pra mais nada além de "pegar" (sim, por que nós chamamos de vadia mesmo).
Como disse a Verônica em seu último post, é gostoso SIM aproveitar, ter liberdade, mas seria interessante se nesse "aproveitar" existisse respeito.
"Ahh, mas que respeito se os caras são todos uns cafas, não prestam, mimimimimi, eu quero aproveitar...!!!!"
Belo discurso, mas nem você presta e não se dá o valor e ainda quer que ELES te deêm valor?
EU não te daria valor, e olha que nem gosto de mulher (puta racinha desgraçada essa aí, viu?!?!)...¬¬
Mas o problema nem é esse, cada um faz com o próprio "cool" o que bem entender.. O problema é depois você ficar ouvindo aquela sua coleguinha que é meio "desviada" choramingando no seu ouvido coisas como "Ele não presta, só me usou!!!" e por aí vai (tããão inusitado)...

Estava conversando com meu amor ontem e ele me contou um diálogo que ouviu no bus:

Menina lanchinho 1:
"Ahhh, Fulano não presta, falou que eu disse 'oi' esquesita pra ele outro dia, mas ele tava com a namorada dele (pequeno detalhe) e nem me olhou...!!"
Amiga menina lanchinho 1:
"É, eu disse que ele não presta, blábláblá..."
Menina lanchinho 1:
"Não, eu vou ligar pra ele, ele vai me ouvir!!" (dedinho e pescoço rodando de indignição!!!)

Seguiu-se o diálogo de discussões com o Fulano, que por coincidência tem o mesmo nome do meu amor, quando ele ouviu ficou "COMO ASSIM 'JONELSON' NÃO PRESTA?!?! QUE HISTÓRIA É ESSA, PRESTA SIM!!!". Hahahahaha!!

Daí a Menina lanchinho 1 começou a fingir chorar no telefone pra sensibilizar o cafa que lhe falava (tremeeeeeeenda vaca, falo mesmo!!!), mas não colou, o cara desligou na cara dela (beeeeeem feitooo!!!) e a amiga que ligou de volta..

Amiga menina lanchinho 1:
"Fulano, mas a Lanche tá aqui chorando, que não sei o quê, que mimimimi, fala com ela...."
Acabou que o cara não deu mole e desligou e a amiga disse:
"Viu Lanche, eu DISSE que ele não prestava.."
Olha a revelação, Amiga menina lanchinho 1 se mostrou na verdadeeee... Tcharaaammm: Menina lanchinho 2!!

Meu amor disse que se eu estivesse lá iria querer descer do ônibus de tanta asneira que ouviu... Ou cair na gargalhada, por que ouvindo uma criatura PATÉTICA dessa é só o que eu conseguiria fazer no momento..!!
É isso aí meninas, olha só que beleza, o cara vai ficar com a namorada e você vai ficar chupando o dedinho... Divertido, né?
E eu ainda tenho que ver por aí coisas do tipo "Antes a outra do que a corna"....
E agora eu pergunto: É isso que é independência, ter liberdade pra fazer o que quiser? Você se sentiria bem depois de uma situação dessas? Liberdade e independência significam sair por aí DANDO pra todo mundo?
Poxa, eu não sou livre, não... Prefiro ser muito bem presinha com meu amor, mesmo. <3>

É isso aí gentem, pensem a respeito... Ahh, meu amor não chama JONELSON, tá (Gostou mô?)... É só pra preservá-lo.. XD

Beijooos!! o/