Verdades...

"Porque existem verdades, mais verdadeiras, do que a própria verdade!"

Aposto que pensou é...isso é verdade!

kkkkkkkkkkk....

Hoje é Sextaaaaa!..

Primeiramente...
Bem acho que algumas pessoas pensam que deveríamos mudar o nome do Blog para: "Blog escreva para a Chefinha!", afinal é só ela que suposta mente lê o Blog, só a ela que devemos explicações já que só ela aumenta nossas estáticas não é?.( Tenho certeza que ela também não acha isso)...
Ah, só pra completar também tenho oque fazer, postar está incluso nessas tarefas... hsauhauhsuahsaushauh...(Risada Dark)

Agora vamos lá...

Olaááááá... Meus Amores!




Hoje vamos falar de...

 Estava eu pronta para sair com minhas amigas para um barzinho, porém acabamos mudando o rumo, oque foi otimo! Afinal mudamos para algo melhor! rs

 Fui na Augusta (calma! não pense maldades com está mente pervertida... lá tem uns lugares legais tá, se você não entende oque é a expreção 8 ou 80 vai lá garanto que descobre...kkk...Afinal tem pessoinhas tão bonitinhas e outras que parecem ter corrido quando abriram as portas do inferno! ushauhsauhau...), fomos no Comidians, sei que voce vai me perguntar oque é isso?

Rafinha Bastos

 Calma, Comidians é uma casa de comédia criada por dois caras do CQC o Rafinha Bastos, o Danilo Gentili e um empresário chamado  Ítalo Gusso (o nome do empresário só descobri depois rsrsr).

 A fila na entrada de primeira assusta é grande mesmo você até acha que não vai conseguir entrar, mas a casa tem capacidade para 300 pessoas eo lugar é livre para todas as idades. Bem quando eu fui teve a apresentação de vários comediantes alguns não lembro o nome infelizmente, mas que me recordo foi a Angela (Penéloppe do Ra Tim Bum) o fato engraçado é que quando ela disse o nome estava aquele silêncio, quando ela disse que fazia a Penélope foi aquele AAAAAAAAAAAAH... COLETIVO! kkkkkk...

Danilo Gentili

 Ri demais com a Nany People nos intervalos era ela quem fazia as apresentações.É claro que não poderia faltar o anfitrião da casa Danilo Gentilli que ri pacas, já que ele estava zuando uma Robert da platéia que queria aparecer a todo custo...(ele sacaneou tanto e ela nem se tocava continuava)Aff... mas foi divertido.

 Voltando a casa... Eles elaboraram a estrutura de um jeito que não tivesse colunas no meio para não atrapalhar a visão da platéia, ou seja não importa o lugar que você sente terá uma otima visão do palco. O serviço do lugar é muito bom, ( apesar da nossa zica por causa da fritadeira que quebrou e ficamos aguardando as batatas fritas por um bom tempo), nos atenderam rapidamente. Os lugares são realmente confortáveis e no final conseguimos tirar fotos e pegar autografos sem problemas. 

 Você deve estar pensando: - Nossa deve ser muito caro! 

Pelo contrário a entrada é R$30,00 só a consumação lá que não é das mais baratas, lembro que o energético tava uns R$11 ou R$18, então coma algo antes!
 Se quiserem saber mais ou quiserem saber das apresentações entre no site dos Comidians. Recomendo o lugar é muito bom!

 Bem agora vamos conhecer com os donos e comediantes do lugar...

Pra rir e conhecer um pouquinho com vocês Rafinha Bastos! 

(O video não é no Comidians porque lá não pode gravar nem tirar fotos durante as apresentações)

A seguir Danilo Gentili

Tenham uma ótima Sexta Feira!

Gostou do Post então comenta ae! \õ/
Se não gostou também pode comentar..."/

Da Loira!

Quem diria einh?

Humorista pode ser cassadoO Ministério Público de São Paulo denunciou à Justiça o candidato Francisco Everardo Oliveira Silva (PR), o palhaço Tiririca, por falsidade ideológica.

Em entrevista concedida à reacionária revista "Veja", o humorista afirmou que declarou ao TSE não possuir nenhum bem, pois teria colocado todo o seu patrimônio em nome de terceiros, depois de responder a processos trabalhistas de sua ex-mulher.

O promotor eleitoral Maurício Antonio Ribeiro Lopes pediu a quebra dos sigilos fiscal e bancário de Tiririca, assim como cópias de processos contra ele que tramitam em segredo de Justiça no Ceará.

Pela mesma entrevista e pelo mesmo motivo, a Procuradoria Regional Eleitoral em São Paulo --órgão do Ministério Público Federal-- encaminhou ofício à Justiça Eleitoral no último dia 10 para adoção das medidas cabíveis contra possível crime eleitoral cometido por Tiririca.

O PR integra a coligação para deputado federal Juntos por São Paulo: PT, PCdoB, PR, PRB, PTdoB.

Conclusão:
Independente do Partido pelo qual concorra-se a uma vaga Pública,o Bascio seria verificar o real Histórico dos Candidatos (isso claro,não se resume á notas escolares apenas, né!!).
Seria falta de compromisso para com nosso Futuro? Elegendo uma pessoa que nunca apareceu no hall dos Queridinhos á Federal
Seria um Protesto? Venhamos e convenhamos, PALHAÇOS?, nunca faltaram nas Camaras e Prefeituras,né mesmo?


Seja por qual motivo for ,vale resaltar que Francisco Everardo Oliveira Silva (Tiririca)foi o mais votado para esse cargo (perdendo o posto apenas para o Enéias do Prona).Realmente um record no nosso País (1,35 milhão de Votoos).
Ou seja Fomos Surpreendidos mais uma vez!!

HuM.PIOR DO QUE TÁ,NÃO FICA?(Tiririca)


Jonatas Pereira da Silva

pois é finalmente: a vida como ela é - o retorno

Bom dia meninos e meninas, sabem que horas são?

é hora de ouvir as baboseiras do maníaco doentio favorito de vocês.

Eu ia perguntar se vocês gostaram do ultimo post, mas sejamos sinceros, quem liga pra opinião de vocês?

Bem, antes de começar o texto eu tenho uma duvida pra tirar valendo 1 MILHÃO DE REAIS (voz de Sr. Abravanel - MODE ON), alguém, pela misericórdia divina, saberia me responder POR QUE A PORRA DO FIO DO TELEFONE ENROLA SOZINHO?!

serio! como aquilo enrola sozinho? eu desenrolo esse maldito toda santa vez e ele enrola de novo sem ninguém encostar nele! eu achei no principio que fosse algum espectro, a loira do telefone (não estou me referindo a sua coleguinha do tele-sexo não seu tarado¬¬) sei lá, mas agora eu tenho certeza! é o próprio belzeboss que enrosca essa bosqueta!

mas chega dessa conversa mole e vamos falar do que interessa, que é essa nossa rotina ingrata.

Após passar 9h atendendo toda a escoria do universo (veja que descontei o horário do almoço) você não esta o que podemos chamar de "firme e forte" não é? seu cansaço mental foi tamanho que você sente ate mesmo seu corpo debilitado não é? (coloquial-translator: "pareci até ki tu carregou caxa o dia inteiro né naum manô?").

Mas calma esse inferno já passou, agora é hora de voltar tranquilamente pra segurança da sua cas... NOT!

Que foi meu filho? Achou q era bolinho é? vixi, relaxa então que desgraça pouca é bobagem.

Agora é hora de voltar e isso significa passar o inferno do primeiro post de novo (HAHA!), mas como eu só citei o ônibus naquele post você vai voltar de trem ziphudeu.

Bem, "qual a diferença do trem pro ônibus?" você vai me perguntar, e eu digo que é um detalhe bem pequeninhozinhozinho..... A porra da porta!

Sabe a porta do bus, então, ela depende do motorista para abrir e fechar, e isso significa que, a não ser que ele seja um tremendo filho da puta (o que não é muito difícil) ele vai fechar a porta com gente ainda tentando entrar o que faz com que essa gente (no caso você) fique presa na porta, mas isso somente uma situação hipotética, agora o trem, o TREM meu querido, não quer saber se você esta antes, depois ou no meio da porta, aquela porra vai fechar e prensar você/seu braço/sua blusa/bolsa/gravata/o quer que seja, e a não ser que você consiga abrir a porta na força bruta (uma tarefa digna do Rambo) vai preso nessa guilhotina até a próxima estação. Mas esqueça isso, apesar de ter uma chance razoável de isso acontecer não significa que vai ser sempre com você (só as vezes só) e as vezes que você entrar sem passar esse perrengue você vai encarar outro problema, ou melhor mai umas centenas de problemas: as outras pessoas. Eis aqui meu amigo, o furúnculo na teta da humanidade: o próprio ser humano.

Primeiro, lembra do bus? Tava lotado né? Imagina aquele terror elevado á sétima potencia e você vai ter uma idéia do que eu estou falando. O trem sempre está extremamente lotado, chega a ser ridículo, e o pior de tudo é o fato da nossa amiga porta ser automática, o que faz com que as pessoas que estão tentando entrar naquele cubículo, se jogarem porta adentro como umas desesperadas loucas desvairadas ensandecidas doentes guiadas pelo próprio coisa-ruim, empurrando e forçando todo mundo lá dentro.

Mas ate ai beleza. Você entrou não entrou? Ta inteiro não ta? Então agora é só agüentar um pouquinho até a sua estação chegar, aproveita e vai curtindo um funkizinho maneiroz do manô ali do lado que parece ter grana pra comprar um MP16131651132198464, mas não pra comprar um fone de ouvido pra ele. Você também pode prestar atenção na conversa daquelas duas senhoras super educadas nada matraqueiras que estão gritando como se estivessem numa balada. E mesmo que você não esteja afim de nenhum dos dois pode só aproveitar o cheiro de rosas do campo que está sendo exalado da axila do nosso amigo construtor, que por coincidência parece ter tomado chuva mesmo não tendo uma única nuvem no céu lá fora. E eu também não posso esquecer-me de mencionar que caso você seja mulher, vai ter a oportunidade ÚNICA de ter um contato mais “intimo” com aquele Reynaldo Gianecchini da construção resolver se esfregar em você/te apalpar/passar a mão na tua bunda.

É pensando nessas coisas que eu entendo aquela frase que diz que só os fortes sobrevivem.

Mas por fim, uma hora o seu sofrimento vai terminar, e você finalmente vai chegar em casa, exausto de toda essa maratona, e prontinho pra tomar um ban...

Que foi? Não! NÃO! NAAAAAAOOOOO! Será que nem depois de tudo isso você vai poder descansar?! Bem meu querido ai depende: você tem empregada? Uma mãe que limpe, passe e cozinhe pra você? Uma escrava que você seqüestrou numa rua qualquer? Não? Então tiozão se prepara, por que aquela montanha de louça não vai se lavar sozinha, nem a roupa suja vai entrar na maquina e sair limpinha como num passe de mágica (claro, a não ser que você seja o Mr. M). se você tiver filhos adicione um “X 10” a formula do cansaço e voilá! Bem vindo ao show da vida (é fan-tas-ti-cú!).

É isso crianças, vou ser sincero em dizer que achei o post de hoje bem mais ou menos, mas mesmo assim espero que vocês gostem.

Antes de ir vou avisar vocês que vou começar a fazer umas indicações minhas no final dos post, as vezes de um programa bacana que eu achei na internet, as vezes de alguma musica, enfim do que me der vontade, se vocês gostarem fica se não eu paro. Hoje recomendo a vocês um programinha chamado gaia wallpaper, por que eu não sei vocês, mas eu ainda uso o XP e acho um pé no saco ficar trocando a porcaria do wallpaper toda hora. esse programa faz isso pra você automático, é só você dizer pra ele onde esta a pasta que tem as imagens que você quer que ele use e pronto, ele faz o resto (pra quem teve interesse e apanhou pra mecher nele procura como configurar no google)

Abraço pra vocês e até a próxima.

nervoso eu?! magina....

Bom dia Senhoras e Senhores deste lado da montanha, estava pensando em cumprimentar vocês da forma costumeira (ofensas em geral e etc.), mas resolvi que não estou com saco pra isso hoje.

Sabe, não sei se vocês notaram, mas eu tenho um pequeno problema com a raiva. Sim, esse vírus miserável que faz a gente ver tudo vermelho. E percebendo que minha raiva tem sido algo sensível nas minhas postagens, resolvi falar sobre o assunto.

Ao contrario do que vocês pensam o meu mau-humor não é parte da minha personalidade, mas sim conseqüência do meu dia-a-dia (que como o de vocês) deve ser uma “maravilha” ¬¬.

Você pega ônibus? Sim? Então feche os olhos, imagine que você acordou surpreendentemente feliz hoje, neste dia de quarta-feira sem feijoada, as 5 da madruga e vai, todo feliz e contente pro seu cativeiro remunerado trabalho e se depara com aquele monstro verde (a cor pode mudar dependendo da região onde você mora) cheio de gente. Você munindo-se da própria coragem pega as suas tralhas (agora é o momento em que você se pergunta por que trouxe aquela sua mochila que é o dobro de você) e entra no bus pra passar mais uma das muitas piores horas da sua vida.

Por algum milagre sem explicação o ônibus não está tão cheio hoje, Só tem gente suficiente pra OCUPAR TODOS OS LUGARES VAZIOS! Mas espere... O que é aquilo, um lugar vazio? Oh sim! Mas será que você deve? Será que pode repousar suas nádegas ali mesmo, apesar da marcação amarela na parte alta do banco? Ora, por que não?! O aviso é bem claro quanto a parte do “na falta de pessoas nessas condições o uso do assento é livre” não é? Então vai La. Seja feliz, excepcionalmente hoje você vai chegar ao seu trabalho com as pernocas descansadas dos 20 min. De andança que você teve que fazer até o ponto, a não ser que.... NÃO! Que algum(a) velhinho(a)/gestante/mulher com pivete de colo/deficiente entre no bus e roube esse lugar de você! “Mas que merda! Será que justo hoje que eu consegui um lugar, vou ter que levantar pra outro corno, desnaturado, filho de um peixe-boi sentar?” você pensa. O que você tem haver com os problemas dele?! Foi você que arrancou a perna do infeliz? Ele que vá se queixar com o tonto que fez isso com ele. Nem foi você que fez o senhorzinho ficar broxa velho! Manda Reclamar com Deus por criar um mundo tão MOTHERFUCKER onde todo mundo um dia morre. Muito menos você é responsável por esse catarrento ai no colo daquela tia! Na hora do bem bom ninguém te chamou, chamou? Agora quer que você segure à bronca?!

Mas não tem jeito, você sabe que todas as outras pessoas do bus vão te olhar com aquela cara-de-cu se você não levantar e se, mesmo assim, você resolver não levantar a bunda do lugar, é bem capaz do cobrador chamar a sua atenção e ai sim, AI SIM todo mundo vai fazer cara-de-cu² pra você!

Então o único jeito é sentar e rezar pro seu Deus e acreditar que ele não está com raiva de você a ponto de te sacanear dessa forma.

Imaginou toda a cena? É mesmo, então o que você acha que acontece agora? Chega no trabalho sentado bonitinho ou vem algum velhinho/gentante roubar o que é seu por direito de chegada? Sim! Segunda opção! Certa a resposta! (tom de Silvio Santos ON).

Puta merda, justo a porra de uma velhinha! Mas espera um pouco não existe só esse lugar preferencial no bus, ainda tem mais 3 lugares contando esse aqui do seu lado! Simples, só você fingir que estou dormindo e esperar outro Mané levantar, invés de você. Vamos, fecha logo esse olho porra! Fechou? Pronto...................................................................... espera, o que é isso? Tem alguém batendo no seu ombro?! Puta merda, ta batendo mais forte! Abre a droga do olho então vai. ¬¬

Que surpresa! É a velhinha! E ela esta pedindo o lugar pra você já que você de ser o sujeito com mais cara de trouxa bonzinho no bus inteiro.

Pois é José, é como diz o ditado, alegria de pobre dura pouco, já que afinal de contas, se você tivesse dinheiro estaria dirigindo um carro e não dentro desse sanduíche de gente, pra assim poder pegar um transito dos infernos como todo bom brasileiro motorizado. ^^

Bem, até ai você já consegue imaginar sozinho não é?

Você teve que levantar e ver a cara de malandro que aquele filho da puta mais novo que você sentado no outro assento preferencial fez quando você levantou, e não querendo ficar olhando pra esse idiota, você vai pro fundo do ônibus. Mas quem disse que você consegue chegar lá? Por que não? Porque enquanto toda essa mini-novela acontecia o bus encheu gente e agora tem nego saindo pela janela. É tanta gente que chega a desafiar as leis da física, e você fica preso justo no olho do furacão! Bem em frente a porta da saída! Nooooo.....

Agora não tem jeito mesmo, só sendo paciente e esperando essa joça esvaziar (o que com certeza não vai acontecer nos prox. 10 pontos) pra quem sabe assim, você conseguir outro lugar, mas não nutra esperanças por que até lá o que vai ter de nego que já encostou em você todo suado, que já te encoxou, que tossiu no seu cangote... esquece, nem vale a pena mencionar.

Ah! Mas acima de tudo existe o azar máster! Os 3 Robotnik na fase do cassino de sonic 2! E não podemos esquecer-nos de mencionar este evento que é quando um funkeiro infeliz vai ligar aquele MP4564654354321654984 pra por você pra ouvir junto com ele todo aquele “incrível” repertorio musical!

Somando com tudo isso, coloque uma pitada de sonolência (já que você acordou as 5h da madrugada) , mexa bem e pronto. Eis a formula do mal-humor!

Pra ser bem sincero isso é só parte do martírio, já que ainda tem o trabalho em si e o retorno do trampo (que não costuma variar muito dependo de por onde você volta). E eu pretendo mencionar essas outras 2 partes nas prox. Quarta-feiras caso vocês tem gostado dessa aqui.

Por hora é so isso crianças, abraço pra todos aqueles que sabem do que eu falei nesse texto (já que pqp, é phoda essa vida de proletariado_ _”) e até a próxima.

(obs.: apesar de citar aqui um dia cotidiano da vida de qualquer um que use o nosso querido transporte público, não sou contra haver assentos que dêem preferência pra pessoas mais necessitadas, caso tenha ficado essa impressão foi com puro intuito humorístico. ^_~)

Sábado!!! Invadindo espaço alheio... Putz! Tinha que ser a Loira!

Em primeiro lugar, peço desculpas, pois não postei ontem, pois precisava de tempo para pesquisar coisa que tava difícil...

Essa semana em meus momentos de nostalgia, confesso que ri muito com o vídeo dos trapalhões cantando a musica A Filha do Seu Faceta. É realmente hilário ver o Zacarias de filha do Didi!!!

Por outro lado é triste ver que hoje o humor da teve estar tão precário, não se ri mais como antes por coisas que as vezes eram tão simples e bobas, mas com toda a graça que não se vê mais pelo menos na programação brasileira. Até contei pra uma amiga e procurei um pouco sobre oque aconteceu com Os Trapalhões, como a morte de alguns dos seus integrantes que nem eu sabia. Confesso gostei de saber um pouco mais. Afinal Os Trapalhões são um exemplo humorístico. Bem decidi colocar um pouco sobre os personagens Zacarias e Mussum, porque tem muita coisa. Na miha opinião são os melhores, porque Mussum e Zacarias eram a essência do humor. É claro não desmerecendo os demais!

Espero que gostem!...

Mussum

Mussum teve origem humilde, nasceu no Morro da Cachoeirinha, no Lins de Vasconcelos, subúrbio do Rio de Janeiro. Estudou durante nove anos num colégio interno, onde obteve o diploma de ajustador mecânico.

Nos anos 1960, é convidado a participar de um show de televisão, como humorista. De início recusa o convite, justificando-se com a afirmação de que pintar a cara, como é costume dos atores, não era coisa de homem. Finalmente estreia no programa humorístico Bairro Feliz (TV Globo, 1965). Consta que foi nos bastidores deste show que Grande Otelolhe deu o apelido de Mussum, que origina-se de um peixe teleósteo sul-americano.

Em 1969, o diretor de Os Trapalhões, Wilton Franco, o vê numa apresentação de boate com seu conjunto musical e o convida para integrar o grupo humorístico, na época na TV Excelsior. Mais uma vez, recusa; entretanto, o amigo Manfried Santanna (Dedé Santana) consegue convencê-lo, e Mussum passa a integrar o quarteto (que na época ainda era um trio, pois Zacarias entrou no grupo depois) que terminaria tornando-o muito famoso em todo o país. Mussum era o único dos quatro Trapalhões oficiais que era negro (Jorge Lafond e Tião Macalé, apesar de também negros e atuarem em vários quadros com o grupo, eram coadjuvantes).

Apenas quando Os Trapalhões já estavam na TV Globo, e o sucesso o impedia de cumprir seus compromissos, é que Mussum deixou os Originais do Samba. Mas não se afastou da indústria musical, tendo gravado discos com Os Trapalhões e até um solo dedicado ao samba.

ma de suas paixões era a escola de samba Estação Primeira de Mangueira, todos os anos sua figura pontificava durante os desfiles da escola, no meio da Ala de baianas, da qual era diretor de harmonia. Dessa paixão veio o apelido "Mumu da Mangueira". Também era flamenguista.

O Trapalhão Mussum

Mussum foi considerado por muitos o mais engraçado dos Trapalhões.No programa, popularizou o seu modo particular de falar, acrescentando as terminações "is" ou "évis" a palavras arbitrárias (como forévis, cacildis, coraçãozis) e pelo seu inseparável "mé" (ou "mel", que era sua gíria para cachaça). Numa época em que ainda não havia o patrulhamento "politicamente correto", Mussum se celebrizou por expressões onde satirizava sua condição de negro, tais como "negão é o teu passadis" e "quero morrer pretis se eu estiver mentindo", além de recorrentes piadas sobre bebidas alcoólicas.

O humorista nunca foi esquecido pelo grande público que conquistou, e recentemente foi lembrado em uma série de camisetas lançadas no Rio de Janeiro, com a imagem estilizada de Mussum e a inscrição "Mussum Forevis". Assim como várias outras homenagens que acontecem em redes sociais. Como por exemplo a comunidade “Mussum- O hômis, o mitis”, a que inclui no meu orkut.

Morte

Mussum morreu em 29 de julho de 1994, aos 53 anos, não resistindo a um transplante de coração, e foi sepultado em São Paulo. ^[1] Deixou um legado de 27 filmes com Os Trapalhões, além de mais de vinte anos de participações televisivas.

Zacarias

Mauro nasceu em uma família humilde com onze irmãos. Mauro era mineiro de Sete Lagoas, cidade do interior de Minas Gerais a 70 km da capital Mineira onde foi sepultado. Antes de se tornar famoso, foi vendedor de sapatos e trabalhou em uma fábrica de café^[1], onde seu pai já trabalhava. Mauro teve diversos trabalhos, mas foi na TV TUPI que Mauro criou, no programa Café Sem Concerto, o personagem que marcou definitivamente sua carreira: Zacarias^[3]. Sua participação no programa fez com que Renato Aragão o convidasse para fazer parte de "Os Trapalhões". Mauro foi o último a integrar o grupo, do qual já faziam parte Didi, Dedé e Mussum, completando assim a formação do quarteto.

O Trapalhão Zacarias

Zacarias era caracterizado pelo jeito infantil e ligeiramente afeminado (embora sem conotação homossexual), pela peruca (Mauro Gonçalves era calvo) e pela risada característica. Mauro dizia que "Zacarias" era o nome de um galo que ele tinha na infância, e desde pequeno o chamavam assim.

Seu personagem foi o mais caricato de todos, marcado por seu dentes saltados e sua risada inconfundível, e pelo constante assédio à sua peruca (sempre alguém ou algo roubava sua peruca, a qual ele desesperadamente se esforçava para recuperar em meio a gritos e lamúrias). Outra característica sua era chorar feito criança ao ser agredido ou ofendido.

to em 1975.

Falecimento

Zacarias faleceu em 18 de março de 1990, aos 57 anos. Embora a família do ator tivesse omitido a razão de sua morte, o boletim médico liberado para a imprensa pela Clínica São Vicente, localizada na Gávea, no Rio de Janeiro diz que o ator teve insuficiência respiratória em consequência de uma infecção pulmonar, muitos rumores dizem que foi devido ao enfraquecimento de seu sistema imunológico devido a dietas e a boatos não confirmados sobre ele ter tido AIDS. De lá, seu corpo foi embalsamado e levado para Sete Lagoas, onde foi sepultado. Seu falecimento chocou muitas crianças, já que na época ele estava em plena atividade. Sem falar em seus dois companheiros Renato Aragão e Dedé Santana, que compareceram ao velório emocionadíssimos. Renato declarou que seu filho caçula havia morrido e que Zacarias nunca havia crescido, pois o considerava como um menino. Mussum não pôde comparecer por estar fora da cidade no triste dia.

Bem pra Finalizar o video que surtei assisti varias vezes e cantando junto kkk...(Mas que belezaaa...)

(A informações acima descritas foram obtidas através dos sites: Google, Youtube e Wikipédia.)

Sexta !!! Adivinha quem é... Loiraaaa!

Olá meus amores! Hoje é sexta dia de se divertir sair ou ficar em casa enfim... Depois dessa semana terrivel de trabalho porque o pior das férias não só ficar sem dinheiro mais o voltar a trabalhar é uma briga terrivel o corpo dizz nãããooo e você vamo!... Tem que trabalhar... aff...

Bem hoje pra comemorar achei um verso que encontrei em uma das minhas comunidades e achei mara! rs

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho;

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer;

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça;

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte;

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!...

Uhuuu.. Bora beber!

Espero que tenham uma otima sexta-feira e um excelente fim de semana! E pra começar bem vai ai um video do humorista espanta muito mara!