Inaugurando a Misturinha uhuuu...

Olá meus amores!
Eu sei, eu sei ficaram me esperando na sexta neh...adoro expectativas rs
Hoje estou inaugurando o misturinha. Na verdade não postei antes por não ter assunto, mas hoje estava meio que inspirada, na verdade queria postar mesmo sem assunto. Então resolvi escrever algo sobre nosso blog.  Sim fiz um pequeno texto e espero que gostem...

Take a boca no trambone

Argumente, critique, questione, elogie, indique

Kareleo faça parte desta familia!!!

E saiba que aqui é o seu lugar

Onde todos são bem vindos

Pode chegar com vergonha ou sem vergonha também

Afinal aqui é quase um nirvana

Regras não são validas

Impossivel resistir a este blog

Unidos somos variedade e não tem pra ninguém

(Andréia L.)

Da Loira!

A Dica da Loira de hoje é....

Acessem meu blog, sim eu tenho blog, mas é um outro lado da Loira do Takeopariu, digamos mais romântico.

Acessa ae

 Blog Novos Ares!...

Putz! Domingo...e tá chuvendo...

Olááá!...

Gente na verdade estou meio sem idéias por isso num postei na sexta-feira e também estou resolvendo algumas coisas. Bem mas não poderia deixar de postar, mesmo sem muitas idéias... estava lendo meu e-mail como de costume e recebi um texto otimo de Luiz Fernando Veríssimo e resolvi postar por falar nisso obrigada Jully! 
O texto fala sobre mulheres, é um recadinho aos homens, mas muito bom! 
 Gostaria de avisar também que ficarei uns dias em OFF, não sei exatamente por quanto tempo ainda, pois tenho que resolver umas coisas e ficarei sem net...eu sei também estou triste, mas espero voltar o mais breve possivel!
Bem... espero que gostem do texto.

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana. Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém..

 Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'
 Tomem aqui os meus parcos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:
 
Habitat
 Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.
 
Alimentação correta
 Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.
 
Flores
 Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.
 
Respeite a natureza
 Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação. Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.
 
Não tolha a sua vaidade
 É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Só não incentive muito estes últimos pontos ou você criará um monstro consumista.
 
Cérebro feminino não é um mito
 Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça.
 E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
 
Não confunda:
 Mãe é a mulher que amamentou você e o ajudou a se transformar em adulto. Amante é a mulher que o transforma diariamente em homem. Cada uma tem o seu período de atuação e determinado grau de influência ao longo de sua vida.
 
Não faça sombra sobre ela
 Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé... (tem gente que já sentiu isso na pele)
 
Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo! 

É, meu amigo, se você acha que mulher
é caro demais, vire gay.
Só tem mulher quem pode!

((Luiz Fernando Veríssimo))

Bjs, da Loira!

Profeta Gentileza

Hello...

Hoje falarei de:

José Daltrino (1917-1996), ou simplesmente Profeta Gentileza...Desde de pequeno José dizia que quando tivesse já constituído família e instabilidade financeira teria que largar tudo em nome do mundo espiritual

Aos 44 José, sensibilizado com a notícia de um incêndio, criminoso em um circo, matou cerca de 450 pessoas em Niterói no Rio de Janeiro. E ao se deparar com o terreno do circo em cinzas, la criou um jardim e José disse ter recebido uma “luz divina” e a partir largou todos os bens e decidiu dedicar-se ao mundo espiritual. Passando a viver nas ruas do Rio divulgando mensagens de paz e cordialidade. Era visto em praças, barcas de travessia, ônibus e trens, fazendo a sua pregação, levando palavras de amor, respeito e bondade pelo próximo e pela natureza.

A partir de 1980 escolheu 56 pilastras do Viaduto do Caju e passou a escrever palavras em verde e amarelo propondo sua criticas ao mal estar da civilização e sua alternativa, em frases como: Gentileza gera Gentileza. Em 1996 Gentileza morre na cidade de seus familiares em São Paulo, e com o passar do tempo suas inscrições viram alvo de pichações e vandalismo. E mais tarde cobertas com tinta cinza pela prefeitura, ato muito criticado pela população e artistas. Mais tarde a própria prefeitura implanta o projeto RIO COM GENTILEZA e recupera as inscrições e o patrimônio urbano do Rio preservado. Gentileza denunciava o mundo, regido "pelo capeta capital que vende tudo e destrói tudo". Mas anunciava a "gentileza que é o remédio para todos os males". Deus é "Gentileza porque é Beleza, Perfeição, Bondade, Riqueza, a Natureza, nosso Pai Criador".

Convidava a todos a serem gentis e agradecidos. Anunciava um antídoto à brutalidade de nosso sistema de relações e, sob a linguagem popular e religiosa, um novo paradigma civilizatório urgente em toda a humanidade.

Marisa Monte e Gonzaguinha, cantaram musicas em homenagem ao profeta: As duas chamadas GENTILEZA. E convido-os a ouvi-las...

Proponho que tomando como exemplo o Profeta, tentemos ser mais gentis, e não pq eh fim de ano ou natal...não precisamos esperar estas datas para nos renovarmos...

GENTILEZA GERA GENTILEZA

Bjus a todos....Giseli

Loira In Protesto!

Uma Puta Falta de Sacanagem!!!

Temos 15 colaboradores e desde meu ultimo post ninguém mais postou e sequer deram alguma explicação para a ausência de posts! Então como diz Caetano:

_ Vamo botar essa porra pra funcionar!!!

Meus amores, peço desculpas aos que lêem este Blog meu protesto é para os que postam, por isso não postei sexta e como nada mudou resolvi protestar!

Bjos, 

Eitá Sabádo!...A Loira hoje tá Feminista! rs

Olá amores! Desculpem sei que era pra postar ontem, mas realmente era algo impossivel (sobrinhas em casa = a impossivel)

Bem, além do "impossivel"  estava sem saber oque postar então resolvi fuçar na net como de costume, me lembrei de um texto bem bacana e até feminista.(rs)  Eu sei, eu sei é grande, mas garante boas risadas... Espero que gostem!

Entendam por que o homem deve pagar a conta!! 


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma..m. Se for um desses dias em que seu corpo está uma m,,, e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f... '. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando . Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? P...... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do .... e Mas por hora, o sapato fica.

Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, ....'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.......................................... R$150,00
Lingerie.......................................R$80,00
Maquiagem.................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé.....................................R$15,00
Perfume......................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

(desconheço a autoria) 

Fico por aqui... caso tenham idéias ou sugestões para novas postagens, podem colocar em comentarios e terei o maior prazer em atender. rs

então...

Da Loira!

É preciso estar atento e forte...

Nestes dias de discurssões acaloradas, debates intrigantes, distribuição de folhetos, horário politico e 2°via do Titulo de Eleitor estava observando a situação da nossa política...

Conversando com alguns colegas e uma das frases que mais me chamou atenção foi: " Vou votar em ... não tem ninguem melhor". Você agora pode ter concluído que esta frase é de quem acompanha o trabalho do Estado e acredita nos nossos governantes, sinto informa-los, não é. Ao contrário! Significa que o candidato(a) A ou B vão ganhar votos por serem "menos ruins", uma tradição que fixou na cabeça do brasileiro, que fique claro que me refiro as massas e não a elite, a idéia de que ele não sabe votar e de que nunca vai saber.

Sei que estamos longe de ser um país que vai as urnas por livre escolha ou por ideologia, vamos as urnas porque a lei nos atribui este dever, ou seja, somos forçados pela lei a assumir o objetivo. Porém a lei não nos obriga a deixar de lado a nossa luta e ideal, a lei não proibe acesso a informação, não existe mais uma Ditadura, o DOPS não esta mais em atividade... era para ser mais fácil agora.

Mas, as vezes, eu tenho a impressão de que agora lutamos contra um monstro invisivel. A mídia,a falta de informação de qualidade e a idéia de "manter o gueto no gueto" formam este monstro que não age mais pela força e sim com estratégia. Vende a idéia de "alienação e incapacidade política" as massas, não deixa estreitar o laço entre o conhecimento, política e senso crítico. Não contam a História... recriminam a Arte, exploram os Recursos, mata e tudo isso sem mexer o dedo.

Até quando vamos nos culpar de não ser ricos? Até quando vamos passar por cima do passado e deixar as coisas correrem como eles querem? 

Quando vejo a próxima geração que acha que Caetano Veloso é simplismente o "Tiozinho que chingou a MTV no VMB", que Gilberto Gil é avô da Ivete Sangalo e canta com ela algumas vezes e Gal Costa que eles não sabem quem é!Eles matam na memória dos jovens o ideário político do Brasil. E neste momento que penso no quão real e desleal este monstro é... 

Vamos abrir os olhos, reviver a esperança, levar a sério... 

Atenção
Tudo é perigoso
Tudo é divino maravilhoso
Atenção para o refrão
É preciso estar atento e forte
Não temos tempo de temer a morte 
                     Divino Maravilhoso - Gilberto Gil