pois é finalmente: a vida como ela é - o retorno

Bom dia meninos e meninas, sabem que horas são?

é hora de ouvir as baboseiras do maníaco doentio favorito de vocês.

Eu ia perguntar se vocês gostaram do ultimo post, mas sejamos sinceros, quem liga pra opinião de vocês?

Bem, antes de começar o texto eu tenho uma duvida pra tirar valendo 1 MILHÃO DE REAIS (voz de Sr. Abravanel - MODE ON), alguém, pela misericórdia divina, saberia me responder POR QUE A PORRA DO FIO DO TELEFONE ENROLA SOZINHO?!

serio! como aquilo enrola sozinho? eu desenrolo esse maldito toda santa vez e ele enrola de novo sem ninguém encostar nele! eu achei no principio que fosse algum espectro, a loira do telefone (não estou me referindo a sua coleguinha do tele-sexo não seu tarado¬¬) sei lá, mas agora eu tenho certeza! é o próprio belzeboss que enrosca essa bosqueta!

mas chega dessa conversa mole e vamos falar do que interessa, que é essa nossa rotina ingrata.

Após passar 9h atendendo toda a escoria do universo (veja que descontei o horário do almoço) você não esta o que podemos chamar de "firme e forte" não é? seu cansaço mental foi tamanho que você sente ate mesmo seu corpo debilitado não é? (coloquial-translator: "pareci até ki tu carregou caxa o dia inteiro né naum manô?").

Mas calma esse inferno já passou, agora é hora de voltar tranquilamente pra segurança da sua cas... NOT!

Que foi meu filho? Achou q era bolinho é? vixi, relaxa então que desgraça pouca é bobagem.

Agora é hora de voltar e isso significa passar o inferno do primeiro post de novo (HAHA!), mas como eu só citei o ônibus naquele post você vai voltar de trem ziphudeu.

Bem, "qual a diferença do trem pro ônibus?" você vai me perguntar, e eu digo que é um detalhe bem pequeninhozinhozinho..... A porra da porta!

Sabe a porta do bus, então, ela depende do motorista para abrir e fechar, e isso significa que, a não ser que ele seja um tremendo filho da puta (o que não é muito difícil) ele vai fechar a porta com gente ainda tentando entrar o que faz com que essa gente (no caso você) fique presa na porta, mas isso somente uma situação hipotética, agora o trem, o TREM meu querido, não quer saber se você esta antes, depois ou no meio da porta, aquela porra vai fechar e prensar você/seu braço/sua blusa/bolsa/gravata/o quer que seja, e a não ser que você consiga abrir a porta na força bruta (uma tarefa digna do Rambo) vai preso nessa guilhotina até a próxima estação. Mas esqueça isso, apesar de ter uma chance razoável de isso acontecer não significa que vai ser sempre com você (só as vezes só) e as vezes que você entrar sem passar esse perrengue você vai encarar outro problema, ou melhor mai umas centenas de problemas: as outras pessoas. Eis aqui meu amigo, o furúnculo na teta da humanidade: o próprio ser humano.

Primeiro, lembra do bus? Tava lotado né? Imagina aquele terror elevado á sétima potencia e você vai ter uma idéia do que eu estou falando. O trem sempre está extremamente lotado, chega a ser ridículo, e o pior de tudo é o fato da nossa amiga porta ser automática, o que faz com que as pessoas que estão tentando entrar naquele cubículo, se jogarem porta adentro como umas desesperadas loucas desvairadas ensandecidas doentes guiadas pelo próprio coisa-ruim, empurrando e forçando todo mundo lá dentro.

Mas ate ai beleza. Você entrou não entrou? Ta inteiro não ta? Então agora é só agüentar um pouquinho até a sua estação chegar, aproveita e vai curtindo um funkizinho maneiroz do manô ali do lado que parece ter grana pra comprar um MP16131651132198464, mas não pra comprar um fone de ouvido pra ele. Você também pode prestar atenção na conversa daquelas duas senhoras super educadas nada matraqueiras que estão gritando como se estivessem numa balada. E mesmo que você não esteja afim de nenhum dos dois pode só aproveitar o cheiro de rosas do campo que está sendo exalado da axila do nosso amigo construtor, que por coincidência parece ter tomado chuva mesmo não tendo uma única nuvem no céu lá fora. E eu também não posso esquecer-me de mencionar que caso você seja mulher, vai ter a oportunidade ÚNICA de ter um contato mais “intimo” com aquele Reynaldo Gianecchini da construção resolver se esfregar em você/te apalpar/passar a mão na tua bunda.

É pensando nessas coisas que eu entendo aquela frase que diz que só os fortes sobrevivem.

Mas por fim, uma hora o seu sofrimento vai terminar, e você finalmente vai chegar em casa, exausto de toda essa maratona, e prontinho pra tomar um ban...

Que foi? Não! NÃO! NAAAAAAOOOOO! Será que nem depois de tudo isso você vai poder descansar?! Bem meu querido ai depende: você tem empregada? Uma mãe que limpe, passe e cozinhe pra você? Uma escrava que você seqüestrou numa rua qualquer? Não? Então tiozão se prepara, por que aquela montanha de louça não vai se lavar sozinha, nem a roupa suja vai entrar na maquina e sair limpinha como num passe de mágica (claro, a não ser que você seja o Mr. M). se você tiver filhos adicione um “X 10” a formula do cansaço e voilá! Bem vindo ao show da vida (é fan-tas-ti-cú!).

É isso crianças, vou ser sincero em dizer que achei o post de hoje bem mais ou menos, mas mesmo assim espero que vocês gostem.

Antes de ir vou avisar vocês que vou começar a fazer umas indicações minhas no final dos post, as vezes de um programa bacana que eu achei na internet, as vezes de alguma musica, enfim do que me der vontade, se vocês gostarem fica se não eu paro. Hoje recomendo a vocês um programinha chamado gaia wallpaper, por que eu não sei vocês, mas eu ainda uso o XP e acho um pé no saco ficar trocando a porcaria do wallpaper toda hora. esse programa faz isso pra você automático, é só você dizer pra ele onde esta a pasta que tem as imagens que você quer que ele use e pronto, ele faz o resto (pra quem teve interesse e apanhou pra mecher nele procura como configurar no google)

Abraço pra vocês e até a próxima.

Não existe trabalho ruim, ruim é ter que trabalhar...

Yo! Konichi wa mothers foca! Como vocês estão? Mal, eu espero. ^^

Venho novamente compartilhar com vocês o meu desprezo por esses malditos macacos subdesenvolvidos (que vocês chamam de raça humana) contando-lhes mais um episódio dessa nossa rotina cotidiana.

Lembram do ultimo post que falava sobre o nosso espetacular transporte público?

Então Jose, pode parecer que não, mas você não passou aquele inferno todo por nada, você tinha uma meta! O seu trabalho.

Ora, finalmente você vai poder chegar na sua labuta diária, sentar na sua cadeira confortavelmente e trabalhar enquanto descansa as pernas correto? Bem... Não é bem assim sabe... Por que em primeiro lugar se você acha que chegou na hora no seu trampo está quadrilateralmente enganado.

Que foi? Você não achou que ia chegar na hora com o bus parando em todo santo ponto e esperando uns 5 minutos praquele mar de gente se espremer uns contra os outros só pra porta poder fechar, achou? Pois é meu querido, não foi dessa vez, e pode ter CERTEZA que esses 27 minutos de atraso VÃO ser descontados sim do seu salário!

Mas bem, o que são 27 minutos? Nada a meu ver, a não ser que você os some com os 15 de anteontem quando você dormiu demais, mais o outros 20 de semana passada que você só se deu conta que tinha esquecido a carteira quando tava prestes a pegar o ônibus, e não esquece aquela vez também que o bus quebrou e você perdeu incríveis 32 minutos esperando o próximo.

Pois é, infelizmente sua vida não é um mar de rosas, mas não chore ainda marinheiro, por que você ainda não viu nem a ponta do iceberg.

Chegou no trampo? Certo. Está animado pra trabalhar hoje? Não, mas tudo bem. Mas o que você faz afinal? Aqui chegamos á um ponto de divergência, já que não vou poder falar da profissão de todo mundo, logo, resta-me falar da minha, que no caso é o aux. De crédito e cobrança (leia-se “Pau-Pra-Toda-Obra”). Essa é uma profissão muito interessante, já que, de acabar se envolvendo tanto com outras coisas, você descobre que no final você não pertence à bosta de área nenhuma (olha que maravilha! ^^). Pra você ver, eu aprendo até sobre biologia aqui! É verdade! Aprendo sobre a vida sexual do papel sulfite, já que o mesmo insiste em procriar em cima da minha mesa. E também preciso mencionar que além de ajudar o financeiro eu presto uma ajuda pra parte de informática (da até pra ouvir o cara da polishop falando: “isso mesmo minhas senhoras! Ele lava, passa, cozinha, tira o gatinho da arvore, concerta o seu PC e muito mais! E pode ser seu por apenas 2X de R$ 9,95 sem juros!).

Sabe, de tudo o que eu faço de estressante aqui, nada (e eu repito, NADA) se compara ao ter que tratar com o cliente. Quer saber por que peão te obra não tem stress? Nem os ajudantes da transportadora? Por que eles lidam com pouquíssimas pessoas alem dos companheiros de trabalho. O cliente é uma criatura trazida pela mão esquerda de Deus durante á época das pragas do Egito. Pensa num sujeito qualquer, agora tire-lhe qualquer conhecimento que ele possa ter adquirido durante toda a vida, junte mais a personalidade de um troll, e a raiva assassina de um corintiano após uma derrota humilhante de 6X0 pro são Paulo. Pronto, esse é o nosso tipo de cliente. Ta duvidando? Pois bem, vamos simular uma conversa aqui pra você ter uma noção do monstro:

- Joãozinho auto peças boa tarde.

- você é de cobrança? (essa parte é dita num tom de voz semelhante ao da sua mãe quando te perguntava se você arrumou o quarto, sendo que ela SABE que não. Nem preciso mencionar o fato de ele ignorar o “boa tarde” preciso?)

-sim senhor, em que posso ajudá-lo? (normalmente aqui eu diria um “não senhor, mas diga o problema pra eu ver se posso ajudá-lo”, não faz diferença já que ele entende como um “sim” e o resultado é o mesmo)

-eu tenho um protesto no meu nome de vocês ai, mas eu nem recebi boleto! (essa conversa aqui é mais manjada que “o cachorro comeu meu dever de casa”, muita gente diz que “não recebeu o boleto”, mas se eu fosse acreditar em cada uma desses cidadãos... ¬¬).

- pode me dizer o seu CNPJ Senhor?

-12.346.666 meia calabresa, meia mussarela.

-ok Sr. Um minuto... Realmente senhor, esse pagamento consta em aberto pra nós á mais de 2 anos.

-e daí que ta a mais de 2 anos! Vocês não me mandam boleto e o meu nome que vai pra casa do chapéu!?

-Sr. Quem envia o boleto não somos, é o banco. Nós não temos como saber se o boleto não chegou pro senhor. (não ouviu não?! Aqui é uma auto peças, não a mãe Dinah S/A!)

-Ah! Então você quer dizer que a culpa é minha se o financeiro de vocês é uma bagunça?! (se a carapuça serviu...)

-mas senhor, o vencimento do boleto veio mencionado na nota fiscal que foi junto com a mercadoria e também foi avisado ao senhor pelo vendedor, por que o senhor não nos ligou quando estava prestes a vencer a fatura?.

-Ora essa! Só o que me faltava! Quer dizer que agora, que eu que tenho que fazer o serviço de vocês?! (pausa! Diga-me você querido leitor: se você deixa da pagar a sua conta de luz o que acontece? E o seu cartão de credito? Preciso dizer mais alguma coisa?)

-Isso não é serviço nosso senhor, nós não temos obrigação nem meios pra estar ligando pra todos os clientes que não pagam os boletos. Por que o senhor não nos contatou antes?

-Isso é um absurdo! Eu to entrando em contato agora por que agora que eu vi esse protesto.

-é senhor, mas antes do seu nome ser protestado o cartório envia uma carta avisando.

-não to sabendo de carta nenhuma!

-mas o cartório envi...

-TA ME CHAMANDO DE MENTIROSO?!!! (isso aqui é uma perola, da até um nó nas tripas só de lembrar)

-não senhor, só estou dizendo que...

-quer saber?! Vocês são uns safados, isso sim! Ficam tentando empurrar essa muamba pra gente só pra sujar o nome de cidadão honesto! Vocês deviam tomar vergonha blá, blá, blá wiskas sache... ¬¬ (a partir daí ele começa com todo aquele discurso político de como nós somos maus e ele está certo e tal, nada que realmente valha a pena mencionar então vou pular).

Depois que ele se cansar de matracar, vai perceber que não tem jeito mesmo... Ele vai ter que pagar:

-ta! E como eu faço pra pagar essa merda?

-o senhor vai ter que depositar pra gente, pra que nós possamos emitir uma carta de anuência pro senhor ir ao cartório limpar o seu nome.

-como assim?! Vou ter q ir lá? Nãaaaao, eu deposito pra vocês o valor e vocês se viram ai...

-Não podemos fazer isso senhor, nós não temos como dar baixa do cartório por aqui.

-ah! Que merda viu! Vocês são fo... (mais ladainha...).

Alguns minutos depois.

- ta bom. Me a conta de vocês e me diz onde é o cartório.

-um minuto... Pronto, agencia XXXX-X conta XXXXX-X. o cartório fica na av. dos caloteiros, 171.

-ok. É só chegar lá e levar a carta de vocês?

-isso e depois pagar as custas do cartório.

-mas puta que me pariu! Ta achando que eu cago dinheiro? Voc... (mais conversa mole...)

-senhor nós não podemos fazer nada.

-Ta ok então... Tu ,Tu, Tu...

Viu só que grande filho de uma cadela no cio esse infeliz é? Ele é apenas um dos muitos outros casos. Temos o caso também do cliente que pede boleto á tempo de ser enviado:

-alô?

- Joãozinho auto peças boa tarde.

- cobrança?

- isso senhor.

- eu tenho um boleto de vocês vencendo hoje, podem me enviar?

-Qual o numero do boleto senhor?

-É 123456-7. (até aqui tudo bem não é? Espera só então...)

-Certo, o senhor gostaria que lhe enviássemos por email?

-Não tenho email.

-Por fax? (começou...).

-Também não tenho fax.

-Por correio o senhor não vai receber a tempo.

-Olha aqui, eu to querendo pagar, se vocês não querem receber o problema não é meu. (sinta o tom de falsa-superioridade de infeliz >_<)

Eu poderia emular essa conversa bem mais adiante, mas isso ia só aumentar meu ótimo humor.

Mas então, deu pra provar o gostinho do que é ser da cobrança? Pois some a isso o fato de você ser o cara que também ajuda na informática. O que isso significa, você me pergunta? Eu te digo, significa ter que estar pronto pra arrumar qualquer problema, desde MSN que não conecta até vírus que fulano pegou acessando o xoxotas.com. sem falar que quando a internet cai sempre é culpa sua! E todo mundo vai trocar o “oi fulano, bom dia ^^” pelo “e ai quando a internet volta?”.

Eu poderia citar mais um porrilhão de exemplos, mas esse post já esta grande o suficiente.

Mais uma vez obrigado a todos aqueles que leram meu pequeno texto, e se quiserem opinar existe um campo pra isso logo abaixo.

Grande abraço e intéh!

nervoso eu?! magina....

Bom dia Senhoras e Senhores deste lado da montanha, estava pensando em cumprimentar vocês da forma costumeira (ofensas em geral e etc.), mas resolvi que não estou com saco pra isso hoje.

Sabe, não sei se vocês notaram, mas eu tenho um pequeno problema com a raiva. Sim, esse vírus miserável que faz a gente ver tudo vermelho. E percebendo que minha raiva tem sido algo sensível nas minhas postagens, resolvi falar sobre o assunto.

Ao contrario do que vocês pensam o meu mau-humor não é parte da minha personalidade, mas sim conseqüência do meu dia-a-dia (que como o de vocês) deve ser uma “maravilha” ¬¬.

Você pega ônibus? Sim? Então feche os olhos, imagine que você acordou surpreendentemente feliz hoje, neste dia de quarta-feira sem feijoada, as 5 da madruga e vai, todo feliz e contente pro seu cativeiro remunerado trabalho e se depara com aquele monstro verde (a cor pode mudar dependendo da região onde você mora) cheio de gente. Você munindo-se da própria coragem pega as suas tralhas (agora é o momento em que você se pergunta por que trouxe aquela sua mochila que é o dobro de você) e entra no bus pra passar mais uma das muitas piores horas da sua vida.

Por algum milagre sem explicação o ônibus não está tão cheio hoje, Só tem gente suficiente pra OCUPAR TODOS OS LUGARES VAZIOS! Mas espere... O que é aquilo, um lugar vazio? Oh sim! Mas será que você deve? Será que pode repousar suas nádegas ali mesmo, apesar da marcação amarela na parte alta do banco? Ora, por que não?! O aviso é bem claro quanto a parte do “na falta de pessoas nessas condições o uso do assento é livre” não é? Então vai La. Seja feliz, excepcionalmente hoje você vai chegar ao seu trabalho com as pernocas descansadas dos 20 min. De andança que você teve que fazer até o ponto, a não ser que.... NÃO! Que algum(a) velhinho(a)/gestante/mulher com pivete de colo/deficiente entre no bus e roube esse lugar de você! “Mas que merda! Será que justo hoje que eu consegui um lugar, vou ter que levantar pra outro corno, desnaturado, filho de um peixe-boi sentar?” você pensa. O que você tem haver com os problemas dele?! Foi você que arrancou a perna do infeliz? Ele que vá se queixar com o tonto que fez isso com ele. Nem foi você que fez o senhorzinho ficar broxa velho! Manda Reclamar com Deus por criar um mundo tão MOTHERFUCKER onde todo mundo um dia morre. Muito menos você é responsável por esse catarrento ai no colo daquela tia! Na hora do bem bom ninguém te chamou, chamou? Agora quer que você segure à bronca?!

Mas não tem jeito, você sabe que todas as outras pessoas do bus vão te olhar com aquela cara-de-cu se você não levantar e se, mesmo assim, você resolver não levantar a bunda do lugar, é bem capaz do cobrador chamar a sua atenção e ai sim, AI SIM todo mundo vai fazer cara-de-cu² pra você!

Então o único jeito é sentar e rezar pro seu Deus e acreditar que ele não está com raiva de você a ponto de te sacanear dessa forma.

Imaginou toda a cena? É mesmo, então o que você acha que acontece agora? Chega no trabalho sentado bonitinho ou vem algum velhinho/gentante roubar o que é seu por direito de chegada? Sim! Segunda opção! Certa a resposta! (tom de Silvio Santos ON).

Puta merda, justo a porra de uma velhinha! Mas espera um pouco não existe só esse lugar preferencial no bus, ainda tem mais 3 lugares contando esse aqui do seu lado! Simples, só você fingir que estou dormindo e esperar outro Mané levantar, invés de você. Vamos, fecha logo esse olho porra! Fechou? Pronto...................................................................... espera, o que é isso? Tem alguém batendo no seu ombro?! Puta merda, ta batendo mais forte! Abre a droga do olho então vai. ¬¬

Que surpresa! É a velhinha! E ela esta pedindo o lugar pra você já que você de ser o sujeito com mais cara de trouxa bonzinho no bus inteiro.

Pois é José, é como diz o ditado, alegria de pobre dura pouco, já que afinal de contas, se você tivesse dinheiro estaria dirigindo um carro e não dentro desse sanduíche de gente, pra assim poder pegar um transito dos infernos como todo bom brasileiro motorizado. ^^

Bem, até ai você já consegue imaginar sozinho não é?

Você teve que levantar e ver a cara de malandro que aquele filho da puta mais novo que você sentado no outro assento preferencial fez quando você levantou, e não querendo ficar olhando pra esse idiota, você vai pro fundo do ônibus. Mas quem disse que você consegue chegar lá? Por que não? Porque enquanto toda essa mini-novela acontecia o bus encheu gente e agora tem nego saindo pela janela. É tanta gente que chega a desafiar as leis da física, e você fica preso justo no olho do furacão! Bem em frente a porta da saída! Nooooo.....

Agora não tem jeito mesmo, só sendo paciente e esperando essa joça esvaziar (o que com certeza não vai acontecer nos prox. 10 pontos) pra quem sabe assim, você conseguir outro lugar, mas não nutra esperanças por que até lá o que vai ter de nego que já encostou em você todo suado, que já te encoxou, que tossiu no seu cangote... esquece, nem vale a pena mencionar.

Ah! Mas acima de tudo existe o azar máster! Os 3 Robotnik na fase do cassino de sonic 2! E não podemos esquecer-nos de mencionar este evento que é quando um funkeiro infeliz vai ligar aquele MP4564654354321654984 pra por você pra ouvir junto com ele todo aquele “incrível” repertorio musical!

Somando com tudo isso, coloque uma pitada de sonolência (já que você acordou as 5h da madrugada) , mexa bem e pronto. Eis a formula do mal-humor!

Pra ser bem sincero isso é só parte do martírio, já que ainda tem o trabalho em si e o retorno do trampo (que não costuma variar muito dependo de por onde você volta). E eu pretendo mencionar essas outras 2 partes nas prox. Quarta-feiras caso vocês tem gostado dessa aqui.

Por hora é so isso crianças, abraço pra todos aqueles que sabem do que eu falei nesse texto (já que pqp, é phoda essa vida de proletariado_ _”) e até a próxima.

(obs.: apesar de citar aqui um dia cotidiano da vida de qualquer um que use o nosso querido transporte público, não sou contra haver assentos que dêem preferência pra pessoas mais necessitadas, caso tenha ficado essa impressão foi com puro intuito humorístico. ^_~)