PARABÉNS TAKEOPARIU!!

Me desculpe por invadir um dia alheio e me desculpe por não postar no meu dia.

Mas só queria dizer a galera do Takeopariu! um parabéns e um muitíssimo obrigado.

Parabéns pelo 100º post e muitíssimo obrigado por me deixar fazer parte dessa sociedade, dessa familia.

Textos com opiniões diferentes sobre diversos assuntos (musica, política, sexo, anime, tecnologia, classes sociais etc.) me dão orgulho de participar dessa gentalha!

Obrigado a todos os colaboradores, os que conheço e que não conheço também, e um um obrigado especial a nossa "presidenta" Vê, pela grande idéia de fazer o blog, juntando religiões, modo de pensar, classe social tudo numa coisa só e transformando nessa maravilha que está o blog hoje!

E um obrigado muito especial também aos leitores, porque são vocês que nos fazem continuar seguindo empenhado no blog.

Valeu galera.

PAZ!

pois é finalmente: a vida como ela é - o retorno

Bom dia meninos e meninas, sabem que horas são?

é hora de ouvir as baboseiras do maníaco doentio favorito de vocês.

Eu ia perguntar se vocês gostaram do ultimo post, mas sejamos sinceros, quem liga pra opinião de vocês?

Bem, antes de começar o texto eu tenho uma duvida pra tirar valendo 1 MILHÃO DE REAIS (voz de Sr. Abravanel - MODE ON), alguém, pela misericórdia divina, saberia me responder POR QUE A PORRA DO FIO DO TELEFONE ENROLA SOZINHO?!

serio! como aquilo enrola sozinho? eu desenrolo esse maldito toda santa vez e ele enrola de novo sem ninguém encostar nele! eu achei no principio que fosse algum espectro, a loira do telefone (não estou me referindo a sua coleguinha do tele-sexo não seu tarado¬¬) sei lá, mas agora eu tenho certeza! é o próprio belzeboss que enrosca essa bosqueta!

mas chega dessa conversa mole e vamos falar do que interessa, que é essa nossa rotina ingrata.

Após passar 9h atendendo toda a escoria do universo (veja que descontei o horário do almoço) você não esta o que podemos chamar de "firme e forte" não é? seu cansaço mental foi tamanho que você sente ate mesmo seu corpo debilitado não é? (coloquial-translator: "pareci até ki tu carregou caxa o dia inteiro né naum manô?").

Mas calma esse inferno já passou, agora é hora de voltar tranquilamente pra segurança da sua cas... NOT!

Que foi meu filho? Achou q era bolinho é? vixi, relaxa então que desgraça pouca é bobagem.

Agora é hora de voltar e isso significa passar o inferno do primeiro post de novo (HAHA!), mas como eu só citei o ônibus naquele post você vai voltar de trem ziphudeu.

Bem, "qual a diferença do trem pro ônibus?" você vai me perguntar, e eu digo que é um detalhe bem pequeninhozinhozinho..... A porra da porta!

Sabe a porta do bus, então, ela depende do motorista para abrir e fechar, e isso significa que, a não ser que ele seja um tremendo filho da puta (o que não é muito difícil) ele vai fechar a porta com gente ainda tentando entrar o que faz com que essa gente (no caso você) fique presa na porta, mas isso somente uma situação hipotética, agora o trem, o TREM meu querido, não quer saber se você esta antes, depois ou no meio da porta, aquela porra vai fechar e prensar você/seu braço/sua blusa/bolsa/gravata/o quer que seja, e a não ser que você consiga abrir a porta na força bruta (uma tarefa digna do Rambo) vai preso nessa guilhotina até a próxima estação. Mas esqueça isso, apesar de ter uma chance razoável de isso acontecer não significa que vai ser sempre com você (só as vezes só) e as vezes que você entrar sem passar esse perrengue você vai encarar outro problema, ou melhor mai umas centenas de problemas: as outras pessoas. Eis aqui meu amigo, o furúnculo na teta da humanidade: o próprio ser humano.

Primeiro, lembra do bus? Tava lotado né? Imagina aquele terror elevado á sétima potencia e você vai ter uma idéia do que eu estou falando. O trem sempre está extremamente lotado, chega a ser ridículo, e o pior de tudo é o fato da nossa amiga porta ser automática, o que faz com que as pessoas que estão tentando entrar naquele cubículo, se jogarem porta adentro como umas desesperadas loucas desvairadas ensandecidas doentes guiadas pelo próprio coisa-ruim, empurrando e forçando todo mundo lá dentro.

Mas ate ai beleza. Você entrou não entrou? Ta inteiro não ta? Então agora é só agüentar um pouquinho até a sua estação chegar, aproveita e vai curtindo um funkizinho maneiroz do manô ali do lado que parece ter grana pra comprar um MP16131651132198464, mas não pra comprar um fone de ouvido pra ele. Você também pode prestar atenção na conversa daquelas duas senhoras super educadas nada matraqueiras que estão gritando como se estivessem numa balada. E mesmo que você não esteja afim de nenhum dos dois pode só aproveitar o cheiro de rosas do campo que está sendo exalado da axila do nosso amigo construtor, que por coincidência parece ter tomado chuva mesmo não tendo uma única nuvem no céu lá fora. E eu também não posso esquecer-me de mencionar que caso você seja mulher, vai ter a oportunidade ÚNICA de ter um contato mais “intimo” com aquele Reynaldo Gianecchini da construção resolver se esfregar em você/te apalpar/passar a mão na tua bunda.

É pensando nessas coisas que eu entendo aquela frase que diz que só os fortes sobrevivem.

Mas por fim, uma hora o seu sofrimento vai terminar, e você finalmente vai chegar em casa, exausto de toda essa maratona, e prontinho pra tomar um ban...

Que foi? Não! NÃO! NAAAAAAOOOOO! Será que nem depois de tudo isso você vai poder descansar?! Bem meu querido ai depende: você tem empregada? Uma mãe que limpe, passe e cozinhe pra você? Uma escrava que você seqüestrou numa rua qualquer? Não? Então tiozão se prepara, por que aquela montanha de louça não vai se lavar sozinha, nem a roupa suja vai entrar na maquina e sair limpinha como num passe de mágica (claro, a não ser que você seja o Mr. M). se você tiver filhos adicione um “X 10” a formula do cansaço e voilá! Bem vindo ao show da vida (é fan-tas-ti-cú!).

É isso crianças, vou ser sincero em dizer que achei o post de hoje bem mais ou menos, mas mesmo assim espero que vocês gostem.

Antes de ir vou avisar vocês que vou começar a fazer umas indicações minhas no final dos post, as vezes de um programa bacana que eu achei na internet, as vezes de alguma musica, enfim do que me der vontade, se vocês gostarem fica se não eu paro. Hoje recomendo a vocês um programinha chamado gaia wallpaper, por que eu não sei vocês, mas eu ainda uso o XP e acho um pé no saco ficar trocando a porcaria do wallpaper toda hora. esse programa faz isso pra você automático, é só você dizer pra ele onde esta a pasta que tem as imagens que você quer que ele use e pronto, ele faz o resto (pra quem teve interesse e apanhou pra mecher nele procura como configurar no google)

Abraço pra vocês e até a próxima.

Não existe trabalho ruim, ruim é ter que trabalhar...

Yo! Konichi wa mothers foca! Como vocês estão? Mal, eu espero. ^^

Venho novamente compartilhar com vocês o meu desprezo por esses malditos macacos subdesenvolvidos (que vocês chamam de raça humana) contando-lhes mais um episódio dessa nossa rotina cotidiana.

Lembram do ultimo post que falava sobre o nosso espetacular transporte público?

Então Jose, pode parecer que não, mas você não passou aquele inferno todo por nada, você tinha uma meta! O seu trabalho.

Ora, finalmente você vai poder chegar na sua labuta diária, sentar na sua cadeira confortavelmente e trabalhar enquanto descansa as pernas correto? Bem... Não é bem assim sabe... Por que em primeiro lugar se você acha que chegou na hora no seu trampo está quadrilateralmente enganado.

Que foi? Você não achou que ia chegar na hora com o bus parando em todo santo ponto e esperando uns 5 minutos praquele mar de gente se espremer uns contra os outros só pra porta poder fechar, achou? Pois é meu querido, não foi dessa vez, e pode ter CERTEZA que esses 27 minutos de atraso VÃO ser descontados sim do seu salário!

Mas bem, o que são 27 minutos? Nada a meu ver, a não ser que você os some com os 15 de anteontem quando você dormiu demais, mais o outros 20 de semana passada que você só se deu conta que tinha esquecido a carteira quando tava prestes a pegar o ônibus, e não esquece aquela vez também que o bus quebrou e você perdeu incríveis 32 minutos esperando o próximo.

Pois é, infelizmente sua vida não é um mar de rosas, mas não chore ainda marinheiro, por que você ainda não viu nem a ponta do iceberg.

Chegou no trampo? Certo. Está animado pra trabalhar hoje? Não, mas tudo bem. Mas o que você faz afinal? Aqui chegamos á um ponto de divergência, já que não vou poder falar da profissão de todo mundo, logo, resta-me falar da minha, que no caso é o aux. De crédito e cobrança (leia-se “Pau-Pra-Toda-Obra”). Essa é uma profissão muito interessante, já que, de acabar se envolvendo tanto com outras coisas, você descobre que no final você não pertence à bosta de área nenhuma (olha que maravilha! ^^). Pra você ver, eu aprendo até sobre biologia aqui! É verdade! Aprendo sobre a vida sexual do papel sulfite, já que o mesmo insiste em procriar em cima da minha mesa. E também preciso mencionar que além de ajudar o financeiro eu presto uma ajuda pra parte de informática (da até pra ouvir o cara da polishop falando: “isso mesmo minhas senhoras! Ele lava, passa, cozinha, tira o gatinho da arvore, concerta o seu PC e muito mais! E pode ser seu por apenas 2X de R$ 9,95 sem juros!).

Sabe, de tudo o que eu faço de estressante aqui, nada (e eu repito, NADA) se compara ao ter que tratar com o cliente. Quer saber por que peão te obra não tem stress? Nem os ajudantes da transportadora? Por que eles lidam com pouquíssimas pessoas alem dos companheiros de trabalho. O cliente é uma criatura trazida pela mão esquerda de Deus durante á época das pragas do Egito. Pensa num sujeito qualquer, agora tire-lhe qualquer conhecimento que ele possa ter adquirido durante toda a vida, junte mais a personalidade de um troll, e a raiva assassina de um corintiano após uma derrota humilhante de 6X0 pro são Paulo. Pronto, esse é o nosso tipo de cliente. Ta duvidando? Pois bem, vamos simular uma conversa aqui pra você ter uma noção do monstro:

- Joãozinho auto peças boa tarde.

- você é de cobrança? (essa parte é dita num tom de voz semelhante ao da sua mãe quando te perguntava se você arrumou o quarto, sendo que ela SABE que não. Nem preciso mencionar o fato de ele ignorar o “boa tarde” preciso?)

-sim senhor, em que posso ajudá-lo? (normalmente aqui eu diria um “não senhor, mas diga o problema pra eu ver se posso ajudá-lo”, não faz diferença já que ele entende como um “sim” e o resultado é o mesmo)

-eu tenho um protesto no meu nome de vocês ai, mas eu nem recebi boleto! (essa conversa aqui é mais manjada que “o cachorro comeu meu dever de casa”, muita gente diz que “não recebeu o boleto”, mas se eu fosse acreditar em cada uma desses cidadãos... ¬¬).

- pode me dizer o seu CNPJ Senhor?

-12.346.666 meia calabresa, meia mussarela.

-ok Sr. Um minuto... Realmente senhor, esse pagamento consta em aberto pra nós á mais de 2 anos.

-e daí que ta a mais de 2 anos! Vocês não me mandam boleto e o meu nome que vai pra casa do chapéu!?

-Sr. Quem envia o boleto não somos, é o banco. Nós não temos como saber se o boleto não chegou pro senhor. (não ouviu não?! Aqui é uma auto peças, não a mãe Dinah S/A!)

-Ah! Então você quer dizer que a culpa é minha se o financeiro de vocês é uma bagunça?! (se a carapuça serviu...)

-mas senhor, o vencimento do boleto veio mencionado na nota fiscal que foi junto com a mercadoria e também foi avisado ao senhor pelo vendedor, por que o senhor não nos ligou quando estava prestes a vencer a fatura?.

-Ora essa! Só o que me faltava! Quer dizer que agora, que eu que tenho que fazer o serviço de vocês?! (pausa! Diga-me você querido leitor: se você deixa da pagar a sua conta de luz o que acontece? E o seu cartão de credito? Preciso dizer mais alguma coisa?)

-Isso não é serviço nosso senhor, nós não temos obrigação nem meios pra estar ligando pra todos os clientes que não pagam os boletos. Por que o senhor não nos contatou antes?

-Isso é um absurdo! Eu to entrando em contato agora por que agora que eu vi esse protesto.

-é senhor, mas antes do seu nome ser protestado o cartório envia uma carta avisando.

-não to sabendo de carta nenhuma!

-mas o cartório envi...

-TA ME CHAMANDO DE MENTIROSO?!!! (isso aqui é uma perola, da até um nó nas tripas só de lembrar)

-não senhor, só estou dizendo que...

-quer saber?! Vocês são uns safados, isso sim! Ficam tentando empurrar essa muamba pra gente só pra sujar o nome de cidadão honesto! Vocês deviam tomar vergonha blá, blá, blá wiskas sache... ¬¬ (a partir daí ele começa com todo aquele discurso político de como nós somos maus e ele está certo e tal, nada que realmente valha a pena mencionar então vou pular).

Depois que ele se cansar de matracar, vai perceber que não tem jeito mesmo... Ele vai ter que pagar:

-ta! E como eu faço pra pagar essa merda?

-o senhor vai ter que depositar pra gente, pra que nós possamos emitir uma carta de anuência pro senhor ir ao cartório limpar o seu nome.

-como assim?! Vou ter q ir lá? Nãaaaao, eu deposito pra vocês o valor e vocês se viram ai...

-Não podemos fazer isso senhor, nós não temos como dar baixa do cartório por aqui.

-ah! Que merda viu! Vocês são fo... (mais ladainha...).

Alguns minutos depois.

- ta bom. Me a conta de vocês e me diz onde é o cartório.

-um minuto... Pronto, agencia XXXX-X conta XXXXX-X. o cartório fica na av. dos caloteiros, 171.

-ok. É só chegar lá e levar a carta de vocês?

-isso e depois pagar as custas do cartório.

-mas puta que me pariu! Ta achando que eu cago dinheiro? Voc... (mais conversa mole...)

-senhor nós não podemos fazer nada.

-Ta ok então... Tu ,Tu, Tu...

Viu só que grande filho de uma cadela no cio esse infeliz é? Ele é apenas um dos muitos outros casos. Temos o caso também do cliente que pede boleto á tempo de ser enviado:

-alô?

- Joãozinho auto peças boa tarde.

- cobrança?

- isso senhor.

- eu tenho um boleto de vocês vencendo hoje, podem me enviar?

-Qual o numero do boleto senhor?

-É 123456-7. (até aqui tudo bem não é? Espera só então...)

-Certo, o senhor gostaria que lhe enviássemos por email?

-Não tenho email.

-Por fax? (começou...).

-Também não tenho fax.

-Por correio o senhor não vai receber a tempo.

-Olha aqui, eu to querendo pagar, se vocês não querem receber o problema não é meu. (sinta o tom de falsa-superioridade de infeliz >_<)

Eu poderia emular essa conversa bem mais adiante, mas isso ia só aumentar meu ótimo humor.

Mas então, deu pra provar o gostinho do que é ser da cobrança? Pois some a isso o fato de você ser o cara que também ajuda na informática. O que isso significa, você me pergunta? Eu te digo, significa ter que estar pronto pra arrumar qualquer problema, desde MSN que não conecta até vírus que fulano pegou acessando o xoxotas.com. sem falar que quando a internet cai sempre é culpa sua! E todo mundo vai trocar o “oi fulano, bom dia ^^” pelo “e ai quando a internet volta?”.

Eu poderia citar mais um porrilhão de exemplos, mas esse post já esta grande o suficiente.

Mais uma vez obrigado a todos aqueles que leram meu pequeno texto, e se quiserem opinar existe um campo pra isso logo abaixo.

Grande abraço e intéh!

nervoso eu?! magina....

Bom dia Senhoras e Senhores deste lado da montanha, estava pensando em cumprimentar vocês da forma costumeira (ofensas em geral e etc.), mas resolvi que não estou com saco pra isso hoje.

Sabe, não sei se vocês notaram, mas eu tenho um pequeno problema com a raiva. Sim, esse vírus miserável que faz a gente ver tudo vermelho. E percebendo que minha raiva tem sido algo sensível nas minhas postagens, resolvi falar sobre o assunto.

Ao contrario do que vocês pensam o meu mau-humor não é parte da minha personalidade, mas sim conseqüência do meu dia-a-dia (que como o de vocês) deve ser uma “maravilha” ¬¬.

Você pega ônibus? Sim? Então feche os olhos, imagine que você acordou surpreendentemente feliz hoje, neste dia de quarta-feira sem feijoada, as 5 da madruga e vai, todo feliz e contente pro seu cativeiro remunerado trabalho e se depara com aquele monstro verde (a cor pode mudar dependendo da região onde você mora) cheio de gente. Você munindo-se da própria coragem pega as suas tralhas (agora é o momento em que você se pergunta por que trouxe aquela sua mochila que é o dobro de você) e entra no bus pra passar mais uma das muitas piores horas da sua vida.

Por algum milagre sem explicação o ônibus não está tão cheio hoje, Só tem gente suficiente pra OCUPAR TODOS OS LUGARES VAZIOS! Mas espere... O que é aquilo, um lugar vazio? Oh sim! Mas será que você deve? Será que pode repousar suas nádegas ali mesmo, apesar da marcação amarela na parte alta do banco? Ora, por que não?! O aviso é bem claro quanto a parte do “na falta de pessoas nessas condições o uso do assento é livre” não é? Então vai La. Seja feliz, excepcionalmente hoje você vai chegar ao seu trabalho com as pernocas descansadas dos 20 min. De andança que você teve que fazer até o ponto, a não ser que.... NÃO! Que algum(a) velhinho(a)/gestante/mulher com pivete de colo/deficiente entre no bus e roube esse lugar de você! “Mas que merda! Será que justo hoje que eu consegui um lugar, vou ter que levantar pra outro corno, desnaturado, filho de um peixe-boi sentar?” você pensa. O que você tem haver com os problemas dele?! Foi você que arrancou a perna do infeliz? Ele que vá se queixar com o tonto que fez isso com ele. Nem foi você que fez o senhorzinho ficar broxa velho! Manda Reclamar com Deus por criar um mundo tão MOTHERFUCKER onde todo mundo um dia morre. Muito menos você é responsável por esse catarrento ai no colo daquela tia! Na hora do bem bom ninguém te chamou, chamou? Agora quer que você segure à bronca?!

Mas não tem jeito, você sabe que todas as outras pessoas do bus vão te olhar com aquela cara-de-cu se você não levantar e se, mesmo assim, você resolver não levantar a bunda do lugar, é bem capaz do cobrador chamar a sua atenção e ai sim, AI SIM todo mundo vai fazer cara-de-cu² pra você!

Então o único jeito é sentar e rezar pro seu Deus e acreditar que ele não está com raiva de você a ponto de te sacanear dessa forma.

Imaginou toda a cena? É mesmo, então o que você acha que acontece agora? Chega no trabalho sentado bonitinho ou vem algum velhinho/gentante roubar o que é seu por direito de chegada? Sim! Segunda opção! Certa a resposta! (tom de Silvio Santos ON).

Puta merda, justo a porra de uma velhinha! Mas espera um pouco não existe só esse lugar preferencial no bus, ainda tem mais 3 lugares contando esse aqui do seu lado! Simples, só você fingir que estou dormindo e esperar outro Mané levantar, invés de você. Vamos, fecha logo esse olho porra! Fechou? Pronto...................................................................... espera, o que é isso? Tem alguém batendo no seu ombro?! Puta merda, ta batendo mais forte! Abre a droga do olho então vai. ¬¬

Que surpresa! É a velhinha! E ela esta pedindo o lugar pra você já que você de ser o sujeito com mais cara de trouxa bonzinho no bus inteiro.

Pois é José, é como diz o ditado, alegria de pobre dura pouco, já que afinal de contas, se você tivesse dinheiro estaria dirigindo um carro e não dentro desse sanduíche de gente, pra assim poder pegar um transito dos infernos como todo bom brasileiro motorizado. ^^

Bem, até ai você já consegue imaginar sozinho não é?

Você teve que levantar e ver a cara de malandro que aquele filho da puta mais novo que você sentado no outro assento preferencial fez quando você levantou, e não querendo ficar olhando pra esse idiota, você vai pro fundo do ônibus. Mas quem disse que você consegue chegar lá? Por que não? Porque enquanto toda essa mini-novela acontecia o bus encheu gente e agora tem nego saindo pela janela. É tanta gente que chega a desafiar as leis da física, e você fica preso justo no olho do furacão! Bem em frente a porta da saída! Nooooo.....

Agora não tem jeito mesmo, só sendo paciente e esperando essa joça esvaziar (o que com certeza não vai acontecer nos prox. 10 pontos) pra quem sabe assim, você conseguir outro lugar, mas não nutra esperanças por que até lá o que vai ter de nego que já encostou em você todo suado, que já te encoxou, que tossiu no seu cangote... esquece, nem vale a pena mencionar.

Ah! Mas acima de tudo existe o azar máster! Os 3 Robotnik na fase do cassino de sonic 2! E não podemos esquecer-nos de mencionar este evento que é quando um funkeiro infeliz vai ligar aquele MP4564654354321654984 pra por você pra ouvir junto com ele todo aquele “incrível” repertorio musical!

Somando com tudo isso, coloque uma pitada de sonolência (já que você acordou as 5h da madrugada) , mexa bem e pronto. Eis a formula do mal-humor!

Pra ser bem sincero isso é só parte do martírio, já que ainda tem o trabalho em si e o retorno do trampo (que não costuma variar muito dependo de por onde você volta). E eu pretendo mencionar essas outras 2 partes nas prox. Quarta-feiras caso vocês tem gostado dessa aqui.

Por hora é so isso crianças, abraço pra todos aqueles que sabem do que eu falei nesse texto (já que pqp, é phoda essa vida de proletariado_ _”) e até a próxima.

(obs.: apesar de citar aqui um dia cotidiano da vida de qualquer um que use o nosso querido transporte público, não sou contra haver assentos que dêem preferência pra pessoas mais necessitadas, caso tenha ficado essa impressão foi com puro intuito humorístico. ^_~)

qué se meu amigo do orcúti?

boa tarde jovens tolos, com vocês a força espero que esteja!
neste dia de total inutilidade pós-feriado (este texto foi escrito na quarta-feira), fiquei refletindo sobre o que iria postar e decidi que vocês não merecem um post decente sequer da minha parte, logo vou falar sobre um assunto um tanto quanto leviano que é essa merda que são as redes sociais (oba, orCUtí!)
que atire a primeira pedra o ser que nunca participou desta porcaria. ai você pode pensar "há! mais um zé ninguém quem vem só criticar sem conhecimento só pra parecer cult" não é?, mas não meu querido, dessa vez (como todas as outras) você esta errado porque eu também, assim como você (não como o @serra_comedor come você, mas de uma forma diferente),tenho uma conta no orkut. e não só no orkut, como no facebook, no twitter, no livreiro, e em muitas outras porcarias dessa internet de meu Deus (não que eu use elas, normalmente crio uma conta, testo durante uns dias e não fuço mais).
mas aonde eu pretendo chegar? hmmm, (boa pergunta....e_e)....vamos lá, a juventude esta emburrecendo (e essa ultima palavra é a maior prova disso) através da internet, e o carro-chefe disso tudo são as redes sociais, sendo a senhora de todas elas (pelo menos aqui em Brasilis) o Yogurti. ai você pensa "ta, que novidade...¬¬" , e de fato isso não é nenhuma novidade, mas é bom que você preste atenção nisso já que você (SIM VOCÊ!) apesar de fazer essa cara de cu desdém ainda pratica o mesmo erro (seu burro!!!!).
vocês ja viram como as pessoas andam escrevendo na internet? sabe um "rsrsrsrs" da pra perdoar, um "huahuahuahuahua" até vai, mas porra, onde "dweidbcweçfvbj eqçdvjqbenvçeqrjbv" é uma risada?!
no puteiro que trabalha mãe do infeliz que escreve um troço desses talvez, mas não aqui. e isso é coisa leve, em vista das monstruosidades que eu já vi como por ex. mulek, karaio, véi, manu, bora, e por ai vai (não vou nem citar aquele maldito miguxes que era febre não faz muito tempo, sendo que existia até programa pra ficar alternando entre maiúsculas e minúsculas).
a pessoas começaram a abreviar pra economizar tempo na digitação, mas isso virou uma merda generalizada quando nego achou que podia escrever qualquer porcaria e todo mundo ai ter que engolir. não que eu seja totalmente contra as abreviações, vocês mesmos já devem ter visto eu usando abreviações em posts meus anteriores, eu acho isso algo natural que acontece até mesmo nas conversas cotidianas, mas por favor, sejam mais moderados. esses dias mesmo estava eu, falando sobre isso com minha namorada, do que aconteceu com o "vamos embora" que adaptado virou um "vambora" e depois apenas "bora", pode parecer besteira, mas eu não acho e acredito que estaremos usando só o "rá" daqui a pouco.
agora sua vez de pensar "tá prof.º Pasquale, só isso que você tem pra falar?!" e eu respondo com aquele sorriso malandro "claro que NÃO!". porque matar o nosso português não é suficiente, nãããão, as redes sociais, mais do que tudo, estão destruindo a nossa infância , quer ver só? se você tiver mais de 20 anos (nao é uma media exata) vai se lembrar do seus tempos de moleque em que se ficava na rua após a escola.
Como era bom jogar bola, bater tazo, andar de bicicleta, e até fazer um campeonato de street fighter/winning eleven com a galéra. lembro desses momentos e a frase "OLD BUT GOLD" vem a minha mente. Mas os tempos estão mudando meus amigos, e digo a vocês que provavelmente o peão é um brinquedo que corre risco de extinção hoje em dia, já que quase ninguém brinca mais disso. hoje em dia você não liga mais pros amigos, agora fala no MSN com eles, só joga com eles se for aqueles malditos aplicativos do orkut/facebook tipo colheita feliz (PUTAQUEOPAREO! que imbecilidade é aquilo >_<), ver fotos então virou uma esculhambação de vez, já que em vez de você mostra-las pessoalmente e comentar, rir e etc, não! agora você UPa elas e todo mundo que tenha você adicionado vai ver, até mesmo aquelas pessoas que você não queria que vissem (obs: muito cuidado ao subir suas fotos da camera, porque eu já vi até nego que, upando todas as fotos do cartão, subiu foto de sacanagem por engano no facebook¬¬). A juventude está deixando pra trás as amizades verdadeiras, com pessoas verdadeiras, pra ter relações virtuais com amigos virtuais. Por favor vejam que eu não sou contra a Internet e nem mesmo as redes sociais (apesar de tanto criticar, eu mesmo confessei ter conta em vários sites mundo a fora), eu estou criticando essa mudança da diversão sadia pelo entretenimento virtual (falei bonito agora hein? rs[<- viu só! sem exagero!]). por isso, você que é responsavel por uma ou mais fedelhos crianças, nao deixem que os moleques vivam só pra internet. manda a pivetada sair um pouco, fazer amizade, e vocês mesmos iterajam com eles pra que eles nao fiquem com o cerebro estagnado de tanto bater punheta acessando o redtube ficar na frente do PC.
é isso ai povo, vou terminando por aqui, ia citar também os MMORPGs, mas deixa pra próxima.
desculpem se o texto não ficou bom, mas achar um tema descente pra postar foi tenso essa semana _ _"
abraço pra todos os corajosos que leram esse texto até o final, peço pra que perdoem qualquer erro de português.
até mais o/
(obs: pqp! como é dificil escrever da forma correta >_<)

AAAAAAMÉM!

meus amigos, minhas amigas, nunca na historia desse pais alguém viu o inferno tão de perto...quanto eu! (na semana passada pra ser mais exato). pensa num sujeito que ficou vomitando o dia inteiro... agora pensa de novo! fui envenenado tive uma pequena intoxicação alimentar comendo numa certa redes de junk fast-food de um certo genio arabé féladaputa...¬¬
e por consequencia disso nao postei nada semana passada (podem parar com os "haha! se phodeu!" u_u).
e em virtude de minha grande revolta para com a vida, o universo, e tudo mais (e se vc nunca viu uma mulher pelada ao vivo é nerd, acabou de pensar num certo numero...), venho desta vez falar sobre um assunto normalmente visto como polemico....... religião! (tã, TÃ, TÃ TÃ!), não, não, não vou tentar fazer vcs seguirem o JC. pra falar a verdade, disse que ia falar sobre religião, mas é justamente o contrario, vou falar sobre a falta dela! (aaaaa, agora sim os ateus de plantão vão ouvir um pouquinho, mas não fiquem felizes crentes, por que não estou puxando a brasa pra sardinha de vcs Ò_Ó)
o que eu venho criticar aqui é a falta de cara-de-pau de alguns ateus em criticar e fazer piadas abertamente da religião alheia e mais tarde virem acusar os cristãos (por que eu sei que alguns crentes se ofendem qdo são chamados assim) de fanatismo e de radicalismo justamente por se sentirem ofendidos, sendo que isso meus queridos nao faz o menor (repito "O MENOR") sentido!
hoje em dia estamos em "tempos modernos" , temos coisas como carros, empresas, computadores ,geladeiras com água na porta, ar-condicionados (posso ouvir um "amém" por este aqui? rs) e sabemos muito bem que essa historia de "Deus" é pura baléla inventada pelos nossos antepassados pra manterem nossos tatatata.....tataravôs na linha certo? errado!
agora vc diz "iiii, viu?! la vem ele tentar provar q deus existe¬¬", mas calma , não estou tentando provar isso, e nem o contrario, quero que vc perceba que afirmar a não existencia de um ser todo foderoso superhypermegamasterblasterCRIADORDETUDOplusadvanced é tão, se não mais, complicado quanto provar a existencia do mesmo, e aqui amigos é onde o suino torce a cauda, já que se um ateu de fato, não crê em deus algum, ele, na posição de critico, precisaria apresentar provas concretas da não-existencia de nenhum deus. e ai? como ele vai fazer isso?!
eu cansei de ouvir gente falando: "então provapra mim que Deus existe!", mas nunca vi alguém gritar "então prova que ele não existe!". claro que não ouvi justamente por que os ateus não se preucupam nem um pouco em fazer os outros acreditarem naquilo que eles acreditam certo? NOT.
porque, se afinal, eles não estão nem ai pro que os ostros acreditam, pq insistem e querer fazer piadas dos crentes (e exclusivamente eles) e transformar em motivo de chacota a crença deles? só pra parecer cool-descoladinho? por que é engraçado? eu nao acho...
acho q isso é praticamente á mesma sacanagem que os crentes fazem batendo na sua porta as 9h da manhã daquele seu domingo de descanço pra falar sobre a biblia, só que de uma forma mais "sadica".
eu nao quero saber se vc crê em Deus,Buda,Maóme, alieniginas, espaguete voador, pra mim isso não importa, o que é uma puta falta de sacanagem é vc ridicularizar os outros por pensarem de uma forma diferente de vc seu projeto de smeagol!por isso pense mto bem antes de fazer qq piadinha sem graça sobre Alah, Zarcon ou Iluvatar, pq pra quem acredita nessas coisas a sua teoria do surgimento do universo deve ser tao ridicula qto a deles e nem por isso eles ficam zuando o big bang.
e pra ternimar sem parecer que estou passando um pano pros manos do JC sangui nuz zóio vid4-lok4 vou deixar bem claro que acho ridiculo essa historia de sair por ai batendo na porta de todo mundo plena 9 horas da madrugada!!! eu la sonhando lindo que tava dando uns pegas na minha namorada e tu vem me acordar super cedo?!ACORDAR!!! pqp! eu fico puto com um troço desses! já ouvi historia de nego que jogou água nos fulanos pra pararem de encher e eu não tiro a razão do sujeito não!
é isso ai, por hoje é só. não vou mais falar sobre isso porque já te acho um herói se vc leu essa merda até o final, e se vc é ateu e achou q eu fui injusto com vc os comentários estão ai pra isso. pode lavar a alma la (se vc tiver uma), me xingar (é vc!) , a minha mãe (é a sua!!!), sinta-se livre, maaaaaaas lembra que quem fala o quer....
obs: fiquei sabendo q teve nego cobrando meu post da semana passada (qui bunitinhu *_*), por isso grande abraço pra vc josikleildon jr. (inventei o nome já que não me disseram o verdadeiro), e té mais o/
obs: meio que fiz esses post nas coxas por isso perdoem-me de qualquer erro de edição aqui (prometo corrigir depois ^_~)

e vc pensando que é bonito ser feio....¬¬

ola criaturas miseráveis...bom dia u_u
pra variar estou postando atrasado de novo, e tenho quase certeza de que as outras pessoas que postam aqui devem estar querendo minha cabeça numa bandeja de prata por isso, mas se adianta alguma coisa, digo em minha defesa que eu iria postar na data certa, mas ocorreu um lapso de ideias somado a uma sobrecarga de serviço que bem...ah! vocês entenderam¬¬)
finalmente decidi postar sobre um assunto do qual eu (assim como a grande maioria dos brasileiros) não domina muito bem....politica! (isso! de um sorriso bem grande agora!). mas calma, não vim dizer o quanto são corruptos os candidatos á presidência, como o fulano meteu a mão descaradamente no bolso da população, nem nada disso. vim só apelar pra uma coisa, que pra mim sendo de suma importância vai pra vocês em caps lock:

POR FAVOR!!! SEJAM MENOS CARAS-DE-PAU!!!

ai você pensa "péra um minutinho, sobre o que é q esse idiota esta se referindo?", e eu te digo "a cara-de-pau desse bando de filhos da puta que desejam governar esse pedaço de lixo lucrativo terra maravilhosa chamada Brasil.
Tipo, não sei vocês mas eu não tenho visto o horário politico devido a hora que chego em casa depois do trabalho, mas só de conversar com alguns amigos meus já consigo saber por onde anda o nível da putaria. responde uma coisa pra mim, aonde? AONDE?!!!!! o nosso "querido" Tiririca vai ser um cara qualificado pra ser deputado....(o melhor de tudo é o slogan do cara: "pior que ta não fica, vote em tirica", ah! vá....). sem falar nas outras abominações, como por ex. a mulher péra, Ronaldo Esper, dois membros (já que um é muito pouco) do KLB....
serio, depois que caiu na boca do povo que o Franke Aguiar e o Aguinaldo Timoteo tinham se elegido, parece que virou moda qualquer pessoa sem a menor instrução se candidatar a um cargo mais baixo do governo (eu mesmo estou pensando em entrar nessa bolada, já consegui até uns votos aqui no trabalho. o que acham: "melhor que mulher-fruta, humorista ou estilista, pra ser roubado vote num especialista, vote
Rafael", eai o que acharam? ).
e o pior de tudo, o PIOR MESMO é saber que vai ter sujeito votando nesses sujeitos! isso da um nó nas tripas de qualquer cidadão honesto não? por isso meu pedido de que, por favor pessoas de bom coração que pleiteiam (não sei se essa palavra existe) a eleição não sejam tão caras-de-pau a ponto de chamar o povo brasileiro de imbecil dessa forma descarada. já não basta todos os outros candidatos que estão ai a anos fazendo isso? precisa mesmo baixar o nível desse jeito?
bem, é só isso mesmo pessoas, vou deixar alguns links ai em baixo pra vocês verem de fato do que eu estou falando, dentre eles,um post muito bom q eu vi no cogumelo louco XD (a propósito fica a recomendação desse site, mto bom^^)
obs: quem não gostou do post, vote no Maguila (sim, ele tb é candidato) e peça pra ele vir tirar satisfação, rs

http://www.tiririca2222.com.br/
http://kiminda.wordpress.com/2010/07/22/veja-a-lista-dos-candidatos-famosos/
http://www.cogumelolouco.com/tipos-de-candidatos-que-voce-nao-deve-votar/

ó pai meu querido pái....

pois é, pois é, pois é, minha vez de escrever pra vocês nessa budega. u_u
hoje vou falar do dias dos pais que se passou-se como brisa doce (qui lindchu! falaê champs u_u)
bem, o motivo de eu querer falar sobre isso (e de ter cometido essa atrocidade com o português logo acima) é algo que eu falei com minha namorada uns dias atrás (que coincidentemente também participa desse blog, veja só você...). bem, vamos a história: veja só você querido leitor, que no dia dos pais eu recebi um convite do meu pai para lhe fazer uma ligeira visita, afim de apresentar-lhe a futura nora. a principio tudo ia bem, peguei a gateeenha (posso ouvir o fígado dela dar um nó ao ler isso, rs) e fui com ela até a estação mais prox. da casa de mi padre. chegando lá, esperamos ate ele vir nos buscar. chegando na casa dele, ela conheceu minha irmãzinha que recem-nascida (que também foi apresentada a mim já que nem eu tinha visto ela ainda - mto lindinha por sinal - ,)almoçamos, fizemos uma horinha la assistindo ao Faustão (nao me crucifiquem, se eu pudesse mudar de canal ja teria feito) e até vimos um apelo ridiculo emocionante do Faustão dizendo que independente de qualquer briga ou discussão, filhos e pais deviam fazer as pazes nesse dia solene e blá blá blá.
bem, voltamos, e eis que estando no carro do meu pai perguntei pra ele se tinha conseguido um emprego (já que ele estava desempregado uns dias atrás) e ele começou a se exibir dizendo que sim, que ele era alguém reconhecido no mercado de trabalho, que era um gerente incrível que ganhava horrores, que vendia gelo no pólo sul, q fazia chover no ceará e se bobear até achava o dinheiro do maluf!O_O
depois de ele se gabar de uma forma extremamente exagerada, chegamos a estação e eis que caio no ledo engano de pedir-lhe algum dinheiro (sendo que eu já tinha pedido á ele antes sem sucesso) e ele me da R$ 50,00 que tinha na carteira (realmente uma quantia exorbitante pra alguém do nível dele, não é msm?). como estava com minha namorada, não falei mais nada e fui embora. segue a conversa que tive com ele no dia seguinte:
- bença pai.
-Deus te abençoe filho. (obs: peço a benção á ele por pura formalidade)
-pai, sabe aquele dinheiro que o sr. me arranjou ontem? então, eu tava precisando de um pouco mais que isso sabe, nao disse na hora por que a joelma (nome figurativo pra proteger a identidade da minha amada) estava presente, o sr. pode me ajudar?
-a filhão...o papai ta pagando muita coisa (sim ele fala desse jeito msm ¬¬), ta difícil, te arranjei R$ 50,00, agora vou ter que te arranjar mais R$ 50,00...
a partir dai rolou mas alguns trechos que não me lembro exatamente, e posteriormente eu cai na idiotice de dizer-lhe o motivo do dinheiro:
- é que tava querendo trocar de celular...
-trocar de celular?! pra que filho? na minha opinião isso na tem necessidade, celular tem que falar! só isso....
bem ai eu enrolei ele e dei um jeito de desligar.
pronto. é isso. este senhoras e senhores é o meu pai, um gordo filho de uma cadela manca que não vale um escarro do diabo. ai vocês vão pensar :"nossa Rafael! como você pode falar assim do seu pai?! só por que ele não te deu mais dinheiro? que besteira! você já é grandinho, consiga as coisas com o seu dinheiro" e antes de um mandar as vossas senhorias lamber um porco-espinho (pra ser beeem modesto) vou explicar o motivo da minha revolta.
esse sujeito em questão , vulgo meu pai, desde que se separou da minha mãe quando eu tinha 5 anos, nunca, NUNCA, pagou uma maldita pensão! minha mãe chegou a colocar ele na justiça, mas num ato de misericordia retirou a queixa, e eu nem a culpo por isso. estando sozinha ela criou a mim e a minha irmã, fez das tripas coração e hoje moramos numa casa nossa. (sim ela é a mulher-maravilha made in brazil)
Desde que meu pai não vive mais conosco, ele mal lembra do meu aniversário, finge que se importa com a minha pessoa, e tenta parecer um bom pai. Eu no principio não entendia então não julgava ele, hoje odeio ele das profundezas da minha alma (e se um dia o destino permitir vou rir e esfregar tudo isso na cara dele).
depois de velho eu não fiz questão de ficar brigando com ele, simplesmente deixei levar com a barriga.
mas sabe de uma coisa, não vou mais aguentar isso, vou ignora-lo e mandar ele catar coco.
e nessa hora sabe do que eu lembrei? do Faustão. dizendo akelas asneiras palavras bonitas sobre reconciliação e talz. Isso é ridiculo! imagine-se você caro leitor, brigado com fulano ou nutrindo raiva dele durante anos, voltar a conciliar-se com ele simplesmente por que é o dia dele/aniversário dele/ qualquer coisa dele. sooa falso não? pois é, isso revoltou este ser que vos fala e decidi escrever sobre isso pra vocês com um único intuito de dizer: não faça essa idiotice!
se você esta brigado com seu pai/mãe/irmão/namorado/tio/vizinho/papagaio/puta de aluguel e quer voltar a ter uma boa relação com essa pessoa vá em frente! eu dou todo apoio! mas não faça isso por influencia externa! faça somente, e eu repito SOMENTE, se realmente quiser isso.
por que se não vai ser a mesma merda outra vez. é inevitavel. eu já briguei com pessoas que amo mto e já voltei a fazer as pazes com elas única e exclusivamente por querer isso. por qualquer outro motivo isso não da certo , quer seja um dia especial, alguém te forçando á isso, algo q esta te incomodando com relação á isso... ouça o que eu digo. se não for por sua vontade fazer as pazes, desista.
agora se você realmente gosta do sujeito em questão, então não deixe a oportunidade passar, porque se a vida me ensinou alguma coisa (nossa, parece q eu ja vivi 90 anos...hauahuha) é que não se deve colecionar inimigos...mas antes de se evitar inimigos, evite acima de tudo falsos amigos, por eles com certeza vão deixar você pra tras na primeira oportunidade.
acho que talvez alguns de vocês ainda esteja achando que eu sou um filho desprezivel e meu pai não deve ser esse monstro que eu falei não é? pois bem, sabe o q ele tem na casa dele? 2 (repare bem, eu disse 2!) TVs fullHD de mais de 50". alem de um leitor de blue-ray e um home teather top de linha. o carro dele é do ano, com banco de couro e todos os opcionais. sem contar uma coisa...vocês sabem do que ele veio se gabar pra mim uns meses atras? 3 chances pra você adivinhar filhote...vai la...exatamente! do celular dele! que tinha TV , 3G e o escambal. tenho motivo pra ficar puto ou não? aquele sujeito só pensa no próprio umbigo e justamente por isso perdeu toda a minha consideração.
é isso, só queria passar esse recadinho revolt já que não consegui pensar em nada mais descente pra escrever.
muito obrigado a todo que leram esse lixo texto, e se quiserem usem os comentários.
mais uma vez perdoem os erros de português e até mais...Obs: espero que tenham gostado da imagem do dia dos pais..._ _"

yo o/

bem...sei q estou um pouquinho atrasado pra postar (era pra ter feito isso quarta-feira) mas sabe como é antes tarde do que nunca^^.
eu estava pensando em alguma coisa bacaninha pra postar, e justamente quando eu tive uma ideia SUPER FODA QUE IA EXPLODIR A CABEÇA DE VOCÊS E COLAR ELA NO TETO (O_O) ....deu a maior buxa aqui na empresa e ela se perdeu _ _" e se vc nao acredita problema seu (entenda-se "problema seu" por "foda-se")
pra falar um pouco de mim:
gosto de filmes, internet, temas polemicos,games, historias em quadrinhos, tirinhas, eletronicos e bobagens afins. resumindo eu sou um cara um pouco Non-sense, Esperto, que gosta de Rir da vida, e sabe se Divertir....
vou procurar copiar escrever escrever coisas legais, sempre kibando o site dos outros usando minha criatividade aguçada u_u....
por hora acho que é isso....e perdoem qualquer erro de português^^"fodam-se todos vcs!m|m